the time is flying fast

Tut mir wirklich Leid, dass ich mich nicht mehr wöchentlich, sondern monatlich melde, aber leider fehlt mir die Kreativität und neuerdings auch die Zeit. Am 11. August habe ich nämlich meine Ausbildung angefangen. Mit Marc läuft es momentan mehr schlecht als recht. Nicht, dass die Gefühle nachlassen, aber wir haben wenig Zeit füreinander. Meine Priorität ist meine Ausbildung und seine Priorität ehh.. feiern. Einmal wöchentlich ist das Maximum an Zeit die wir gemeinsam verbringen. Und das wäre Freitag Abend bis Samstag Mittag. Ich will ja auch nicht, dass sein Freundeskreis zu kurz kommt, also muss ich da wohl zurückstecken, nächstes Wochenende. Ich habe ja nicht wirklich eine Clique sondern aus vielen Cliquen habe ich mit jemanden was zutun. Somit ist es für mich irgendwie einfacher. Die letzten beiden Wochen war ich in Winterberg aufgrund eines Seminars. Und ich muss sagen, die Leute, mit denen ich meine Zeit verbringen werde, sind einfach so nett und lieb. Ich freue mich richtig. Auch mit Vanessa habe ich mich ausgesprochen und wir verstehen uns wieder und beginnen sozusagen wegen der Arbeit nochmal von vorne. Abgesehen von meinem Liebesleben, läuft alles endlich hervorragend, aber dennoch bin ich nicht wirklich vollständig und zufrieden.

Jede Nacht geht meine Hand von selbst dorthin wo er sonst liegt

Und ich vermisse dich, vermisse dich so sehr wie ich es sonst noch nie getan hab. Schaue jeden Tag auf den Kalender, wann du wieder kommst und zähle die Tage runter. Noch 20 Tage. Ich will wieder deine Lippen auf meine spüren und dich die ganze Nacht lang anschauen. Dir einfach nah sein. Ihr wisst nicht von wem ich rede, wie denn auch, wenn ich mich ein Monat lang nicht gemeldet habe? Aber ich rede von Marc. Wir haben paar Tage vor meinem Abschluss angefangen zu schreiben und richtig kennengelernt haben wir uns dann beim Public Viewing, nur ich weiß nicht mehr, welches Spiel. Am Samstag, vor dem Finale, war er dann bei mir und blieb die ganze Nacht. Ich glaube, ich hab mich selten so sicher bei jemanden gefühlt. Wir sind uns nahe gekommen und küssten uns. Beim Finale, wo ich mit Serena das Spiel in der Stadt gucken war und er mit seinen Freunden, sahen wir uns wieder und die zwei darauf folgenden Nächte blieb er wieder bei mir. Bis er dann Freitag nach Spanien fuhr und erst im August wieder kommt. Ich würde euch so gerne mehr erzählen, aber ich kann mein Glück nicht in Worte fassen. Dieses Gefühl ist einfach berauschend. Ich glaube, ich hab mich in dich verliebt flüsterte er mir ins Ohr. Ich mich auch in dich. Ich verbinde zum ersten Mal, verliebt sein, mit einem schönen und leichten Gefühl. Schatz? Als ich gestern in der Stadt war, hab ich dir was gekauft, aber ich wusste erst zu spät, dass du kein Silber magst.. Es war ein dezentes Armband, mit kleinen Herzen. Ich liebte es und ich weiß nicht, vielleicht kann ich ihn bald auch lieben, wobei ich mir eigentlich ziemlich sicher bin. Ich vermisse ihn. 

because you're young, you're wild, you're free

Endlich habe ich diesen Drecksabschluss hinter mir. Hab sogar meine Qualifikation für's Gymnasium bekommen. Und als Vanessa die Rede hielt und ihr die Tränen über's Gesicht flossen, falsche Schlange. Wurde noch mit einem iPad belohnt, für soziales Engagement, was eine Ironie. Ihr soziales Engagement bekamen Serena und ich dann noch schön zu spüren, als es zum Lokal ging und wir komischerweise nicht richtig eingeplant wurden und wir nicht bei den anderen aus unserer Stufe sitzen konnten. Irgendwann kriegt sie alles zurück. Marc, ich habe von ihm im März berichtet, hat sich wieder bei mir gemeldet und wollte eine zweite Chance. Seh ich wirklich so aus, als würde ich irgendwem noch eine zweite Chance geben? Einmal versaut, immer versaut. Ich lerne aus Fehlern und lerne eiskalt zu sein. Ab jetzt habe ich Ferien und das mit C, habe ich auch beendet, aber er tut mir schon Leid, weil es ihm gerade nicht gut geht und ich jetzt auch noch gehe, aber ich will auch nicht nur aus Mitleid bei ihm bleiben. Es ist schon gut so, wie es jetzt ist. 

Fuck you!

Scheiße. Ich verpasste meinen Zug um eine verdammte Minute. Auf den nächsten Zug konnte ich also noch eine halbe Stunde warten. C küsste mich. Tut mir Leid, dass du meinetwegen den Zug verpasst hast. - Ja, ist schon okay. War es aber nicht, also rauchte ich eine nach der anderen, bis ich dann keine Zigarette mehr hatte. Klasse. Vielleicht sollte ich mal erwähnen, dass ich mit C nicht zusammen bin und ich auch noch nicht von ihm erzählt habe. Ich hielt es auch nicht für nötig, von ihm zu erzählen, weil ich nichts für ihn empfinde. Ich bin in die Sache durch Serena reingerutscht, aber es ist auch mal angenehm, nicht abgewiesen zu werden. Mit Julian habe ich auch noch Kontakt und ich würde mir schon wünschen, dass da einfach mehr laufen würde, aber es soll wohl nicht so sein. Mit meinem Besten Freund ist es genauso seltsam wie vorher. Er hatte mich vor paar Tagen angerufen, um sich zu entschuldigen. Ich habs akzeptiert, aber dabei blieb es auch. Für mich jedenfalls. Er konnte damit nicht leben und machte mich mit genau den Sachen runter, die ich ihm anvertraut habe. Danke dafür. Mittlerweile versucht er, mich zu überzeugen mit ihm wieder befreundet zu sein, da mehr auch nicht drin ist. Aber es ist zu spät, bin viel zu verletzt von seinen Worten und irgendwann hat alles ein Ende. Bin selbst überrascht, dass ich das alles so locker hinnehme. Zurück zu gestern. Ich stieg also in den Zug und sah Natali mit einem Freund von ihr und setzte mich dazu. Der Zug hätte schon vor paar Minuten fahren müssen, aber er tat es nicht. Stattdessen kam eine Durchsage, dass aufgrund des Unwetters, der Zug vorübergehend nicht fahren kann. Eine halbe Stunde später fuhr der Zug immer noch nicht. Langsam fing es an stürmisch zu werden. Es goss wie aus Eimern und es donnerte wie sonst was. Windig war es auch noch. Der Zug fing an zu wackeln und die nächste Durchsage kam. Der Zug läuft momentan auf Batterie und wir haben noch für eine halbe Stunde Strom. Eine halbe Stunde später, ging das Licht flackernd nach und nach aus, wie im Film. Wir saßen im Dunkeln und der Zug konnte immer noch nicht fahren. Draußen an den Tafeln stand, dass in ganz NRW der Bahnverkehr vorübergehend eingestellt wurde. um 0:45 Uhr kam dann die letzte Durchsage, die Bahn stellt Hotels und Taxen zur Verfügung. Wir gingen zu dritt zum Servicepoint und stellten fest, dass die deutsche Bahn, keine Taxen in unsere Richtung zur Verfügung stellt. Ist ja nicht so, dass wir auch irgendwie nachhause müssen. Wir schlossen uns mit zwei weiteren zusammen, erhielten von der Deutschen Bahn, dann einen Rückerstattungsschein und machten mit dem Taxifahrer einen Festpreis von 90€ aus. 20€ habe ich dann davon bezahlt und ob ich mein Geld wiedersehe, keine Ahnung. Immerhin war das alles nicht so abgeklärt, weil wir alle nur irgendwie nachhause wollten. In 1 1/2 Wochen habe ich schon meinen Abschluss.. Kann es nicht glauben, wie schnell die Zeit vergeht.

Love, love, love. What is it good for?

Mädchen, ich steh auf dich. Fassungslos schaute ich auf mein Handy. Es kam nicht von der Person, von der ich es hören wollte. Hier lief was ganz gewaltig schief. Wie lange schon? - Seit vor dem 1. Mai. Als wir doch zu Pia gegangen sind.. naja.. ich wollte nicht sie eifersüchtig machen, sondern dich. Ich weiß auch, dass du nicht so empfindest wie ich, aber ich komme darüber hinweg. Es war mein verdammter bester Freund. Nie im Leben, hätte ich damit gerechnet. Ich dachte immer, ich wäre wie seine kleine Schwester. Er kam nicht darüber hinweg, stattdessen gab er mir die Schuld. Aber für was denn bitte? Soll ich mich dafür entschuldigen, dass ich lebe? Oder das er für mich nur ein Freund ist? Für seine Gefühle kann man nichts und ich habe echt versucht, das Beste daraus zu machen. Ihm zu helfen, dass er darüber hinwegkommt. Ich wollte ihn nicht verlieren, aber mir war auch klar, dass es nicht leicht wird. Ich habe nur gehofft, ich wäre ihm so wichtig, dass er versucht eine Freundschaft aufrecht zu halten. Aber er  kann es nicht und dafür habe ich teils Verständnis. Trotzdem ist es nicht richtig, mich bei Whatsapp und Facebook zu blockieren, ohne das wir uns richtig voneinander verabschiedet haben.. Aber ich lasse so was auch nicht mit mir machen. Nichts rechtfertigt es, mich so wertlos zu behandeln. So, als wäre ich irgendjemand, den man einfach ersetzen kann. Wenn jemand gehen will, soll er das tun, aber eine weitere Chance wird es nie wieder geben. Trotzdem ist er mir einfach so wichtig gewesen und er wirft es weg, nur weil er mich liebt. Liebe zerstört alles. Einfach alles.

Sie sind wie Schlangen, schnell und leise, falsch und listig

Ey, da ist ja Leon! Leon, was geht? Wir saßen im Auto, noch beschissener hätte die Situation nicht sein können. Direkt in den ersten paar Minuten unseres Treffens. Leon schaute ins Auto. Ich hoffte natürlich, dass er mich nicht erkannte, aber das wäre ja schon recht unwahrscheinlich. Kennst du Leon? - Klar, wir wohnen auf der selben Straße. - Krass, Zufälle gibt's. Ja klar, wir wohnen nur auf der selben Straße. Davon ließ ich mir aber keine schlechte Laune machen, nicht am Anfang. Das Treffen an sich war wirklich schön. Wir haben Erdbeeren, Schokolade und Pizza gekauft und Schokofondue gemacht, war eigentlich echt witzig. Nachher lag ich in seinen Armen und es hätte nicht schöner sein können, in dem Augenblick. Die Stunden verflogen so schnell und er fuhr mich wieder nachhause. Sein Handy vibrierte, Whatsapp. Es war Leon. Brudi? - Ja?- Wie wars mit Blair?-Wieso?- Sag doch, unter uns. Was er danach noch geschrieben hat, weiß ich nicht. Meine Laune wurde komisch, ich wurde stiller. Julian bemerkte es. Alles gut? Du bist auf einmal so still... - Ne, alles gut. Ich war zuhause. Ich hatte vergessen ihm seine Jacke wiederzugeben. Ich schrieb ihm, dass ich seine Jacke, beim nächsten Mal wieder gebe. Gib sie doch morgen einfach Leon mit. Ganz toll. Leon schrieb mir auch noch. Wie wars mit Julian (paar Minuten später) Sorry - Du sollst mir Julians Jacke geben - Morgen - Wieso nicht jetzt? - Hab keine Zeit - Komm doch einfach kurz raus? - Ich habe gerade was zutun, immer noch. - Was los mit dir? -Wieso? Ich weiß nicht, was Leon, Julian erzählt halt, falls überhaupt. Aber so wie es später ablief, denke ich mal, er hat mich schlecht geredet und so wie Leon mir geschrieben hatte, steckte bei ihm Schadenfreude dahinter. Ich hätte ihn echt abstechen können. Alles macht er mir kaputt. Klar, bin ich selbst Schuld, dass wir rumgemacht haben, aber das ist auch wieder schon fast ein halbes Jahr her und eben vergangen. Da ist nichts mehr, nur noch purer Hass.

You bite my style so tell me how it really tastes

Nun gut, L hat es immer noch nicht verstanden und es geht mir einfach richtig auf die Nerven. Denkt er eigentlich wirklich, dass er so unwiderstehlich ist und das ich sofort aufspringe, wenn er es will? Ich kann sagen was ich will, er lässt nicht locker. Wie notgeil muss man einfach sein, ich versteh es nicht. Es bringt auch nichts, wenn er mir wieder mit gemeinsamen Erinnerungen ankommt, von denen ich sogar das meiste schon vergessen habe. Am Donnerstag ist es dann endlich soweit, ich treffe mich mit Julian. Ich bin seit Sonntag aufgeregt wie ein kleines Kind. Er holt mich fast direkt nach der Schule von zuhause ab. In der kurzen Zeit, muss ich mich nochmal frisch machen. Ich hoffe es wird nicht allzu warm.. Es ist schon Ewigkeiten her, dass ich paar Tage im voraus schon so verrückt spiele, haha. Heute hat mir Jan dann noch erzählt, dass sich Vanessa (Ja, ich habe sie Ewigkeiten nicht mehr erwähnt), bei der Mottowoche bei dem Thema Bad taste als mich verkleiden will. Wirklich lächerlich, aber da merkt man wieder, wie wichtig ich ihr noch bin. Und na ja, blöd ist auch noch, dass ich in der Klasse für die Abschlusszeitung, bei der Kategorie Best styled zu finden bin, aber gut, dann hat die ganze Klasse wohl einen schlechten Geschmack. Ich denke mal, ich werde mich Freitag melden und von dem Treffen berichten. 

just a few weeks

Wir telefonierten eine Stunde nach der anderen und hatten immer ein Gesprächsthema. Wir lachten unheimlich viel und bemerkten noch gleich ein paar Gemeinsamkeiten. Ich mag ihn wirklich sehr. Kommst du denn nächste Woche echt mal zu mir? Ja klar! - Echt? Find ich super. Wir können ja dann was zusammen kochen oder ne lass uns lieber was bestellen, ist viel gemütlicher. Ich schwärme schon ziemlich für Julian, aber der Zeitpunkt passt nicht. Ich weiß, ich habe den Zeitpunkt schon oft als Ausrede benutzt, aber dieses Mal ist der Zeitpunkt wirklich schlecht. Er will eventuell nach Koblenz ziehen und das ist ungefähr 200 km von seinem Wohnort entfernt . Gestern war er auch dort, Fußball Probetraining. Leider habe ich auch nie Glück, was solche Sachen angeht. Ich hab endlich mal wieder jemanden der mir gefällt und dann so was.. Als würde es nicht schon reichen, dass seine Ex wunderschön ist und L in seiner Mannschaft ist.. Wenn wir schon mal dabei sind, deren Mannschaft geht heute feiern und L habe ich auch gesehen, als er aus dem Zug ausgestiegen ist, in den ich einsteigen wollte. Ich glaube, er wollte mir Hallo sagen, jedoch habe ich einfach geradeaus geguckt und ihn ignoriert. Ich hoffe, er versteht jetzt, dass ich keine Lust mehr habe. Eigentlich habe ich generell keine Lust auf andere Jungs. Diesen Monat stehen noch zwei Geburtstage an und Anfang nächsten Monats ist dann auch die Mottowoche und paar Wochen darauf, mein Abschluss. Ich freue mich ja schon irgendwie das alles vorbei ist, aber es ist auch traurig. Mit den meisten hat man 6 Jahre oder sogar länger miteinander verbracht und man hat sich so an die anderen gewöhnt. Es wird einfach nichts mehr wie es war, alle gehen getrennte, eigene Wege.. 

only know you've been high when you feel alone

Seit Mittwoch bin ich dann auch endlich mal 16 und Tom hat mir nicht gratuliert. Was mich auch verwundert hätte, aber es wäre trotzdem ganz schön gewesen. Mein Bester Freund hat meinen Geburtstag ebenfalls vergessen, was mich ziemlich enttäuscht hat, um ehrlich zu sein. Beschenkt wurde ich reichlich mit Gutscheinen für Zara, Veromoda etc, New Balance und einer Fossil Uhr. Darüber kann ich mich nun wirklich nicht beschweren. Heute (oder gestern?), jedenfalls Samstag, habe ich mich mit Julian getroffen. Ja, eine neue Person in meinem Leben. Ich kenne ihn nicht lange, seit circa einer Woche. Blöd ist eigentlich nur, dass seine Ex Freundin, mit der er zwei Jahre zusammen war, der Inbegriff von Perfektion ist und er mit L in einer Fußballmannschaft ist. Wir waren dann heute bei Extrablatt, wo er auch bezahlt hat. Ich könnte wirklich den ganzen Tag von ihm reden, haha. Er hat so schöne blaue Augen, konnte gar nicht mehr wegsehen. Er ist 1,80m, hat ein schönes Lächeln und gerade Zähne(!). Sein Kleidungsstil gefällt mir auch besonders gut - schlicht. So wie ich es mag. Sympathisch ist er auch noch und ich würde mich wirklich gerne nochmal mit ihm treffen. Ich war schon lange nicht mehr so aufgeregt vor einem Treffen, wie heute..

How stupid of me to think i was the only flower in your garden

Und es brach mein Herz dich zu sehen. Ich wäre dir so gerne um den Hals gefallen und hätte dich geküsst. Und einfach nicht mehr losgelassen. Stattdessen tippte ich dich einfach nur an und du drehtest dich um Hi Tom - Hey, du hast nicht zufälligerweise meine Jacke dabei? Wir lachten. Nein, leider nicht. Schreib mir demnächst einfach mal, dann kann ich dir deine Jacke geben. Ich ging weg, diese Umarmung hat mir gefehlt, alles hat mir gefehlt und es fehlt mir wieder, denn er ist nicht mehr meins und er wird es auch nie wieder sein. Das war am 1. Mai, ich war vollkommen nüchtern und er hat mich betrunken gemacht, einfach umgehauen..

Die Schmerzen werden klein und groß mit den Jahreszeiten

Fast ein komplettes ist vorbei, seitdem wir uns voneinander getrennt haben. Jungs kamen wie sie gingen, aber niemand hinterließ einen bleibenden Eindruck. Wie denn auch, wenn ich immer noch was für dich empfinde? Keiner kommt an dich ran, du hast mir genauso weh wie auch gut getan. Und ich weiß, dass kein Weg mehr zurückführt und ich weiß auch, dass ich nicht mehr an dich denken soll, aber ich kann es nicht. Wie gerne ich dir sagen würde, dass ich dich immer noch über alles liebe und auch nie wirklich damit aufgehört habe, aber es würde zu nichts führen. Jeder einzelne Kuss mit einem anderen Jungen, zeigten mir, dass ich immer noch dich will. Jeder einzelne Gedanke an einen anderen Jungen, war nicht so intensiv wie wenn ich an dich denke. Jedes einzelne Gefühl für einen anderen Jungen, zeigten mir, wie schwach diese sind, im Gegensatz zu denen, die ich für dich habe. Und jede einzelne Träne die über mein Gesicht floss, waren nur deinetwegen, weil ich dich so schrecklich vermisse. 

sweet dreams

Ich träume von einem perfekten Ich. Gebräunte makellose Haut, lange, gesunde Haare und einen Körper, der einen umhaut, weil es nichts daran zu verändern gibt. Ein strahlend weißes Lächeln und volle rote Lippen. Große Augen, lange Wimpern und Blicke, die einen neidisch machen. Ich träume vom fehlerfrei sein. Immer die richtige Entscheidung zu treffen, nichts bereuen zu müssen und von allen geliebt zu werden, für das was ich bin. Ich träume von einer perfekten Familie. Von Eltern, die auf mich stolz sind und die bei jeder Kleinigkeit hinter mir stehen und mich bei allem unterstützen. Ich träume von perfekten Freunden, die die selbe Denkweise wie ich haben und Geheimnisse wirklich geheim halten. Ich träume von der perfekten Liebe. Sich alles sagen, vertrauen zu haben und alles für den anderen zutun. Spaß haben und glücklich sein. Ich träume vom perfekten Berufsleben. Einen Beruf ausüben, der mir jeden Tag Spaß macht und wo ich soviel verdiene, dass ich mir keine Sorgen machen muss, wie ich noch bis zum Monatsende überleben soll. Ich träume von einer perfekten Wohnung. Lichtdurchflutet, groß und in der besten Gegend der Stadt. Ich träume davon ein vollkommen perfektes Leben zu führen, in dem ich keine Sorgen habe und alles immer gut läuft. Aber ich träume einfach nur..

beauty on the inside doesn’t get you free drinks



Ich stieg aus dem Zug, zog meinen Lippenstift nach und schob meine Sonnenbrille hoch, sodass sie meine Haare nach hinten hielt. Bemerkte die Blicke der unzähligen Typen, die ihre Freunde anstießen und oftmals darüber redeten wie toll geformt mein Hintern wäre und ob sie mich ansprechen sollten. Wie oft sie sich umdrehten und mich anlächelten, voller Hoffnung, ich würde ihnen mehr Beachtung schenken, als meine kühlen und emotionslosen Blicke. Es nervte. Selbst der Arbeiter bei McDonald's verlor völlig seine Fassung, als ich meinen Mango-Ananas Smoothie bestellte. Während die Weiber mir hasserfüllte und neidische Blicke schenkten, als ich an ihnen vorbeilief. Wie sich mich mehrmals von oben bis unten musterten und mit ihren Freundinnen tuschelten. Ich hasse es. Und zwar jedes Mal auf's Neue.

 

 

 

 

 

 

Ich vermiss dein Parfum

Und vor genau einem Jahr sind wir zusammen gekommen. Ich hab dich so geliebt, so sehr, dass es oft auch weh tat. Ich vermisse dich schrecklich. Dein Geruch, deine Art, dein Lachen, deine Fehler, einfach alles. Ich hätte dich niemals gehen lassen sollen. Niemand hat mir seine Gefühle so gezeigt, wie du sie mir jeden Tag gezeigt hast. Niemand hat meine Fehler akzeptiert so wie du es getan hast. Ich bereue soviel, auch wenn es zu spät ist. Wir beide haben uns verändert, sind komplett andere Menschen geworden, der Zeitpunkt hat einfach nicht gestimmt. Ein Teil von mir, wird dich nie vergessen, du warst das Beste an mir, Tom.. 

Wenn jeder an sich selbst denkt, ist an alle gedacht

Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv.Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv. Ich bin so dumm und naiv.Ich bin so dumm und naiv. 

 

 

Könnte mir für meine Dummheit richtig in den Arsch treten. Wieso gehe ich alles so verdammt schnell an? Da ist dieser Junge, Marc. Wir kennen uns nicht wirklich lange und richtig gesehen haben wir uns an Karneval im Zelt. Ungefähr solange schreiben wir schon. Dienstag haben wir uns dann getroffen, war auch schön, wie er den Arm um mich gelegt hatte und später meine Hand hielt. Freitag kam er dann zu mir, er küsste mich und  wir gingen weiter, weiter als ich dachte. Ich fühlte mich durch diese Nähe einfach wieder so geliebt, wie damals, als ich mit Tom zusammen war. Es war einfach das, was ich vermisse, was mir so sehr fehlte. Von L hätte ich diese Nähe auch bekommen, jedoch nur auf freundschaftlicher Basis und ich will was ernstes. Marc wusste es. Gestern sagte ich ihm auch noch, dass ich hoffe, dass es ihm klar ist, dass ich was festes will und falls nicht war das Freitag eine einmalige Sache.  Ja - Worauf war das jetzt bezogen? - Das mir das schon klar íst - Also heißt das jetzt, dass es nur einmalig war? - Ne - Also willst du auch was festes? Ja, aber langsam angehen lassen´- Gut, sehe ich genauso. Wobei langsam ja irgendwie schon mal nicht der Fall war. Serena holte mich immer wieder auf den Boden, dass es nichts gutes mit ihm wird, genau wie mit L. Marc hatte schon mit 6 Weibern geschlafen, während ich mit meinen 0 Typen, unerfahren bin. Er konnte es nicht wirklich glauben oder sich vorstellen. Sofort kam diese gierige Frage: Willst du denn? Auch wenn seine Frage auf was anderes bezogen war, aber was will ich eigentlich?

Take good care

Ich verließ mit Serena das Partyzelt um Simon und Lenni zu holen. Er stand am Rettungswagen und ich ging sofort zu ihm, nur um kurz mit ihm zu reden. Er drückte mich und wir schwiegen. Ich ging weg von L und zurück zu Simon. Wir gingen wieder rein. Ich tanzte mit irgendwelchen Typen, rauchte eine Zigarette nach der anderen und kippte jedes Bier innerhalb einer Minute weg, aber an L. zu denken, ließ mich sofort wieder nüchtern werden. Er war so besoffen, dass er mich später gar nicht mehr wahrnahm, selbst als wir in demselben Bus zurück fuhren und er sich auf irgendwelche Weiber geworfen hatte. Meine Stimmung wurde schlechter und schlechter, bis ich die restlichen Stunden einfach nichts sagte. Wo bist du? - Zuhause. - Achso - Warst ja irgendwie schon voll, oder? - Ja haha. - Bist du gar nicht mit dem Zug um 0 Uhr nachhause gefahren? - Bin bei meinem Dad - Achso - Will dich jetzt küssen - Geht schlecht - man - Diese Woche aber - Wenn ich Zeit habe - Klappt schon - Bestimmt - Komm jetzt raus - Ich werde mein Bett nicht verlassen haha - Dann komm ich in dein Bett - Ist auch noch n Platz frei - Echt? - ja - Soll ich den Zug um 1.25 nehmen? Wenn ich das mache, muss aber was rausspringen Was tun Kerle nicht eigentlich nicht für Sex? - Ich geh jetzt schlafen. - Diese Woche treffen wir uns -Wie gesagt, wenn ich zeit habe - Sex?  Sorry - ok - Das war nen spaß, keine Sorge

Bin immer noch sauer oder schon wieder sauer, dass ich nicht einfach konsequent geblieben, mit dem Kontaktabbruch. 

They see me rollin', They hatin'

Ein neuer Snap von L. Sein ernst? Ich schrieb ihn an und wir schrieben ein wenig. Bist du Sonntag auch Zelt? - Ich weiß noch nicht. - Sag bescheid, wenn du kommst. Also machten Serena und ich uns gestern auf den Weg um uns die Eintrittsbändchen zu kaufen. Ich gehe aber wirklich nicht seinetwegen dahin. Er schrieb mich wieder an, alles war wieder wie vorher, ohne das ich es wollte. Und es ist aber trotzdem meine Schuld, weil ich ihn angeschrieben hab, nach seinem Snap. Ich geh jetzt übrigens zum Zelt. - Kauf mir mal ein Bändchen mit - Bin schon im Bus und hab auch nicht mehr genügend Geld. Geh doch gleich noch. - Schaff ich nicht, hab gleich Training. - Frag doch n Freund oder kauf dir Sonntag eins. - Hm, ja muss ich gucken. - :-) - Wir haben doch dann bestimmt ein paar Minuten für uns - Bestimmt - Ich ruf dich dann Sonntag an oder schreib dir, damit wir uns Sonntag mal treffen, ok? - Okay, mach das. - Wird denn ordentlich gepient? - Ja natürlich - Dann freu ich mich noch mehr darauf, wenn wir alleine sind - wieso? - Werden wir ja dann sehen - okay - Wir müssen nur irgendwohin gehen wo uns keiner sieht, aber ich glaube, ich weiß schon wo - und was erhoffst du dir? - Bisschen chillen und nen Kuss - Gucken - ♥

Dieselbe scheiße nochmal. Ich könnte ausrasten. Wieder ein Beweis, dass ich nur jemand zum Spaß bin und mit der man sich lieber nicht sehen lässt, weil es ja nichts festes ist. Vielen Dank, aber nicht mit mir. Entweder in der Öffentlichkeit oder gar nicht. Ich verkleide mich übrigens eventuell als Katze und Serena geht als Polizistin. Ich mag Karneval nicht, aber Zelt soll wohl ziemlich cool werden. Heute kaufe ich mir eventuell meine Nike Blazer und mein neues Bett ist gestern auch angekommen. Aber trotzdem hab ich daran keine Freude, weil meine Eltern sich wahrscheinlich werden trennen. Irgendwie weiß ich nicht ganz was ich davon halten soll. Ich kann nicht mal richtig traurig sein, weil ich es noch nicht realisiere. Oder bin ich wirklich so gefühlskalt, dass es mir nichts ausmacht?

Und geb' mir ein Zeichen, weil ich mich verlier'

Ich lief durch den Regen, mein Blick nach unten gesenkt. Höre nur meine Musik die auf voller Lautstärke aus meinen Kopfhörern dröhnt. Ich schreckte auf, als jemand mit seinem Fahrrad aus einer Garageneinfahrt herausfährt. Es war L. Wir schauten uns an, lächelten gezwungen oder wir lächelten einfach nur, weil keiner wusste, was er machen sollte. Das war am Mittwoch. Ich hatte gehofft, dass er sich vielleicht melden würde, aber er tat es nicht. Wahrscheinlich hatte er es diesmal wirklich ernst genommen, dass ich keinen Kontakt will. Ich finde es auch gut, nur irgendwie fehlt er mir. Aber wenn er jedes Mal diese Maja, auf seinen Bildern markiert und wirklich jedes Bild von ihr mit einem Herz kommentiert, weiß ich nicht recht, ob ich ihm auch fehle. Ich kann dieses Du fehlst mir einfach nicht glauben und es wird wirklich Zeit, dass ich damit abschließe. Es gibt noch so viele andere Typen, warum sollte ich dann einem hinterher rennen, der mich nicht so mag, wie ich ihn. 

again and again

Du fehlst mir .. Diese Nachricht riss mich in der Nacht von Sonntag auf Montag aus dem Schlaf. Sie kam von L. Verwirrt und nicht sicher, ob ich das in dem Moment nicht einfach geträumt habe, schlief ich wieder ein und am Morgen war die Nachricht immer noch da. Ich über legte eine Stunde, was ich darauf antworten sollte. Mir ging vieles durch den Kopf. Besonders Vorwürfe. Ich wollte ihm so vieles an den Kopf werfen, aber traute mich nicht. Ich schrieb nur Hm.. Ich schaute alles 5 Minuten auf mein Handy, bis einige Stunden später ein ja.. seinerseits kam. Keine Ahnung was ich dazu sagen soll. - ja, einfach alles wie vorher sein lassen - nein - Mh - wüsste nicht was es bringt wenn es wie vorher ist - wer weiß - dann sag mal was es bringt. - ist schön macht Spaß und ja gucken - achso ok - wie ok? - es macht Spaß. Das ist also der einzige Grund weshalb ich ihm fehle. Alles klar, danke.  Ja ne schon gut hab aber keine Zeit für so was. Sonst hätte ich Freitag nicht gesagt, dass ich keinen Kontakt mehr will. -hat eh mit was  anderen zu tun. - ne - okay wenn du meinst finde es schade und traurig.-kann man nichts machen :-) - mh. Das wars. Bin wieder viel zu verletzt, das Ganze geht mir einfach zu nah. Als Höhepunkt des Tages, habe ich ihn dann noch am Supermarkt vorbei fahren sehen, als ich mit Serena auf so Paletten saß. Ich weiß nicht, ob er mich erkannt hat oder ob er mich ignoriert hat. Ich denke mal letzteres, er hat auch allen Grund zu. Ich ging auf Instagram, schaute noch mal auf das Profil seiner Freundin. Beziehungsweise von dem Mädchen, von der ich es dachte. Sie hatte ein Kussbild hochgeladen, aber der Junge darauf, war nicht L... Vielleicht habe ich mit dem Kontakt Abbruch ein Fehler begannen, aber diesmal bin ich mir sicher, dass es die letzte Nachricht war.

The last goodbye

Wir küssten uns wieder, aber es fühlte sich anders an, nicht richtig. Ich wusste, ich war nicht die einzige, aber wieso gehst du dann extra im Regen für mich raus, nur um mich 10 Minuten zu sehen oder besser gesagt, mich zum Fitness Studio zu begleiten? Es macht alles kein Sinn, schautest mich mit deinen schönen braunen Augen Bitte komm morgen Mittag, will dich unbedingt morgen nochmal sehen, danach bin ich im Kino. Fragt sich nur, mit wem man Valentinstag ins Kino geht, richtig, mit seinem Partner. Ich beendete die Sache heute, er verstand es nicht und tut es immer noch nicht. Bin auch zu feige ihm die ganze Wahrheit zu sagen. Komme mit Ausreden an, ich hätte keine Zeit und genug andere Probleme. Ich darf nicht wieder meinen Gefühlen folgen, wenn ich weiß, dass es mich nur noch unglücklicher macht. Fühle mich einsam und irgendwie komisch. Ich will nicht, dass wir keinen Kontakt haben. Ich legte mein Handy weg, ohne zu antworten. 

Mein Leben ist ein Arschloch

Meiner ♥ - Warte, habe ich das gerade richtig unter L's Bild gelesen? Er hatte sie auch noch auf das Bild markiert. Ich ging auf ihr Profil, L war auch auf einer ihrer Bilder markiert. All I want is you stand darunter und er kommentierte das Bild mit meine ♥. Habe ich mich tatsächlich auf einen vergebenen Typen eingelassen bzw hat er mich verarscht? Wirklich verliebt, war und bin ich nicht in ihn, aber es tut schon irgendwie weh, wieder dieses Gefühl zu haben, dass man eine von vielen ist. Aber hey, das kenne ich nur zu gut. Gestern Abend bevor ich das Bild gesehen hab, wollte er mich wieder sehen und wieder küssen. Ich sprach ihn nicht darauf an. Heute hat er sich auch noch nicht gemeldet und allmählich wird mir klar, als er immer meinte ich fahr in die Stadt, meld mich später, er immer zu ihr fuhr und ich einfach das Mädchen bin, dass auf derselben Straße wohnt wie er. Das Mädchen, zu dem man gerne geht, wenn man Langeweile hat.

Laber mich nicht voll, alles schon okay

Naja, leider war mein Zeugnis nicht besser als 3,0 aber es ist für mich auch nicht wirklich schlimm, auch wenn ich gegenüber Serena unfair bewertet wurde, aber gut, was soll's. Was wirklich spektakuläres ist nicht passiert. L verarscht mich einfach nur oder will mich einfach nur knallen. Er hat einfach null Interesse meinen Charakter kennenzulernen, meinen Körper dafür schon. Nachdem er mir ja wieder sooft abgesagt hat, habe ich für mich einen Schlussstrich gezogen und es klappt auch gut, was mich nicht wirklich überrascht. Ich hab ja nie so eine tiefe Bindung zu anderen, welches sich ja immer bei mir als gut beweist. Zurzeit macht mir mein Leben eigentlich Spaß, ich habe für keinen Jungen Gefühle und es fühlt sich mittlerweile nicht schlimm an, eher gut. Das Single-Leben ist sowieso mehr für mich geschaffen. Für Valentinstag habe ich nichts geplant, ich wurde zwar nach einem Date gefragt, aber er war leider nicht so mein Typ.Vielleicht gehe ich einfach mit Serena essen oder ich mach mir einen gemütlichen Abend in der Badewanne. Rosenmontag mache ich wahrscheinlich was mit René, da wir beide keinen richtigen Grund haben, Karneval zu feiern. Bis dahin ändert sich bestimmt auch was wieder. Ich werde mich die Tage mal melden, ich versuche mich etwas regelmäßiger zu melden, aber es lohnt sich auch nicht zu bloggen, wenn einfach nichts passiert. Ich werde auch nochmal an meinem Layout arbeiten. xo

Signal

lost

2 Uhr morgens in der Früh. ich liege wach in meinem Bett und weiss, dass ich niemals gut genug sein werde, egal um was es geht. Ich kann meine Selbstzweifel nie überwinden. Alle sind schöner, intelligenter.. perfekt. Genau das, was ich nie sein werde. Ich hab wirklich geglaubt, dass sich alles zum Guten wenden wird, aber bei jeden Schritt den ich vorwärts gehe, gehe ich im nächsten Augenblick zwei zurück und bin wieder bei null angelangt. Bin einfach nicht bestimmt dafür glücklich zu sein, werde nie das große Glück haben.. Ich ertrinke in meinen Gedanken. Bin zu deprimiert um noch irgendwas zu schreiben.

everything has changed

Was wäre, wenn ich dich später einfach küssen würde? - Traust du dich sowieso nicht. - Wirst du dann ja sehen..

Wir redeten, liefen zum Bahnhof, und setzten uns. Sein Zug kam, ich wollte ihn umarmen - er schaute mich an. Von wegen ich würde mich nicht trauen dich zu küssen. Er drückte seine Lippen auf meine. Noch immer fassungslos ging ich nachhause. Hatte er mich gerade wirklich geküsst? Die Rede ist von L, ich weiß nicht, ob ich ihn schon mal erwähnt habe, aber er wohnt bei mir auf der Straße und auch nur paar Häuser weiter. Sonntag trafen wir uns wieder,  bei ihm und naja machten rum. Ich weiß nicht, ob es sich zu einer Beziehung entwickelt oder zu einer Freundschaft Plus. Ich bin auf jedenfall bei beiden Optionen nicht abgeneigt. Jedoch weiß ich, dass er mehr will als nur rummachen und ich hab ein wenig Angst, weil ich einfach nicht die Erfahrenste bin in diesem Gebiet.

Tut mir Leid, dass ich mich ewig nicht gemeldet habe, aber wollte erst einmal wieder zu mir selbst finden und leider ging mein Internet die meiste Zeit nicht. Und über's Handy bloggen find ich einfach nicht so toll. Was alles in der Zwischenzeit passiert ist, weiß ich schon gar nicht mehr alles. Hin und wieder ging es mir schon scheiße, da Tom mir indirekt seinen Selbstmord ankündigte und mir ebenfalls einen Brief geschrieben hatte. Gott sei Dank, hat er es nicht getan. Ich werde mich jetzt wieder öfters melden, alle paar Tage denke ich.

Seh' die Dinge ganz klar vor mir, Seh die Fehler ganz klar bei mir

Jeder brauch doch einen Menschen, der einen auffängt, wenn man fällt, nicht wahr? Aber wieso habe ich nicht diesen einen besonderen Menschen? Mir fehlt momentan jegliche Kraft, die ich brauche. Ich schlafe bis 15 Uhr und stehe eigentlich danach auch gar nicht auf. Ich bleibe liegen, schaue zur Decke, hole kurz mein Handy, beantworte alle Nachrichten und schalte es ab. Deaktiviere mein Facebook Account, demnächst werden andere folgen. Bin es Leid von irgendwelchen Typen angeschrieben zu werden, die mich im Endeffekt eh nur knallen wollen. Bin nicht interessiert daran, nicht interessiert an irgendjemanden. Schneide mir verzweifelt in die Oberschenkel, 13 mal. Kippe den Vodka herunter, obwohl ich am liebsten kotzen würde. Rauch eine Kippe nach der anderen und sitze stumm da. Hab keine Ahnung was ich machen soll, wie ich weitermachen soll.