bin zu jung, bin zu dumm

Dieses Jahr wird genau wie das letzte Jahr ein scheiß Ende nehmen. Vielleicht werde ich dieses Mal nicht von Jake verführt und dann ein halbes Jahr lang ignoriert werden, aber ich werde wieder zuhause sitzen und meiner Schwester wieder beim Neujahrskuss zuschauen. Ich werde mich einfach alleine betrinken, was soll ich auch schon groß machen? Es reicht meinen Eltern doch schon, wenn ich sage, dass alles in Ordnung ist, obwohl es das nicht ist. Sie denken wirklich, dass wenn ich mit Ihnen da sitze, alles gut ist, ich glücklich bin. Aber wie soll ich das denn sein, wenn ich umgeben von Heuchlern bin? 

Ich will mich ein letztes Mal in deinen Augen verlieren

Du gabst mir deine Jacke, rauchten eine Zigarette nach der anderen und tranken bis zum umfallen. Schauten in den Himmel und genossen die Stille am Hafen. Wir küssten uns. Einmal, zweimal, dreimal.. Wir haben nicht genug von dem anderen gekriegt und trotzdem wissen wir beide, dass eine Beziehung niemals mehr funktionieren wird. Vielleicht schaffen wir es ja Freunde zu bleiben, aber ist es wirklich das Richtige? Ich hab nach der Trennung zu viel scheiß' gebaut, zu viel gelästert, zu oft gesagt "Nie wieder". Ich bin ein schlechter Mensch, hasse mich für alles, was ich dieses Jahr gesagt und getan habe. Es ist nie wieder gut zu machen und vielleicht hab ich all das Leid ja auch verdient, weiß nicht mehr, was ich tun soll..

Immer wenn es regnet, muss ich an dich denken

Ich kuschelte mich in seine Arme und wir schauten uns an. Ich vergrub mein Gesicht in seine Brust und er drückte er mir ein Kuss aufs Haar. Keiner sagte was, wir genossen beide diesen Moment. Je mehr ich darüber nachdenke, desto klarer wird mir, dass ich ihn nicht mehr wiedersehen darf. Ich hätte seinen Anruf ignorieren sollen und seine Worte hätten an mir abprallen müssen, doch sie gingen genau in mein Herz. Ich liebe dich, Blair. Du warst meine erste große Liebe und ich werde immer etwas für dich fühlen. Ich vermisse dich. Wieso geht mir das so nah? Ich erinnerte mich an unser erstes Treffen, 17 März. Ein verregneter und kalter Tag. Wir saßen am See und er hat mir seine Jacke gegeben. Genau 9 Monate sind seit dem Tag vergangen. Und Samstag hatten wir unser zweites, erstes Kennenlernen. Auch wenn ich es so oft abgestritten habe, ich habe dich wirklich geliebt.. Tom

Immer wenn es regnet, muss ich an dich denken 
Wie wir uns begegnen, kann mich nicht ablenken 
Nass bis auf die Haut, so stand sie da 
Um uns war es laut, und wir kamen uns nah 
Immer wenn es regnet, muss ich dich denken 
Wie wir uns begegnet sind, kann mich nicht ablenken 
Nass bis auf die Haut, so stand sie da 

Und ich versteh sie einfach nicht

Es ist schon einfach nur krank und widerlich, was Vanessa und ihre schäbige Mitläuferin Julia wieder für ein Verhalten an den Tag gelegt haben. Ich dachte sie hätten daraus gelernt, aus der Sache die mit mir damals im Sommer war, aber da sie wissen, dass sie gegen mich keine Chance haben und ich auch Maßnahmen ergreife, suchen sie sich ein neues Opfer. In diesem Fall ist es Isa, die dieses Schuljahr neu bei uns in die Klasse kam. Vom ersten Tag an, verbreiteten Vanessa und Julia schlechte Stimmung gegen Anni, Serena und mich. Ich vermutete es jedenfalls und es hat sich auch bestätigt. Vanessa und Anni liebten Isa, begrüßten sie vom ersten Tag an herzlich und so, als ob sie sich schon Jahre lang kennen würden. Das Blatt wendete sich nach der Klassenfahrt und Julia fing an, Isa immer richtig anzuschnauzen, grundlos. Wobei ich sagen muss, dass ich Isa auch nicht wirklich mochte/mag, erst Recht nachdem sie gestern auf mein Handy geguckt hatte und gesehen hat, dass ich mit René schreibe und sie mich daraufhin ausgefragt hat. Aber fertig gemacht oder schlecht behandelt, habe ich sie nie. Wieso auch? Sie war mir einfach schlichtweg egal. Als ich gestern dann auf ihre Ask Seite gelandet bin und gesehen habe, wie sehr sie fertig gemacht wird, tat sie mir schon etwas Leid. Und als ich heute dann auch noch erfahren habe, dass es Julia war, die ihr auch noch schrieb, sie soll sich umbringen, bin ich ausgerastet wie man es von Psycho Andreas kennt. Genau dieselbe Scheiße wie bei mir damals. In Sport saß sie dann ganz alleine auf der Bank und Serena und ich, gingen zu ihr, um ihr zusagen, dass sie ruhig zu uns kommen kann in der Schule. Dazu erzählte Isa dann auch noch paar Geschichten, von Vanessa, wo sich wieder mal bewiesen hat, dass ihre einzige Beschäftigung ist, über mich herzuziehen. Ich hätte doch nach ihr den Ausbildungsplatz gekriegt, wäre strohdumm, weil ich nicht immer eine Antwort habe, auf das was die Lehrer fragen und wäre zu dünn, weshalb Fitnessstudio bei mir gar nichts bringt. Sie vergleicht sich permanent mit mir und fühlt sich dann besser. Wieso auch immer. Krönung der ganzen Sache war ja noch, wo Isa mir ein Video gezeigt hat, wo Mary, (die schüchternste Person von allen und somit auch komplett meinungslos), Vanessa und Julia ein Bild von mir und Mary zusammen verbrennen. Ich hatte ganz vergessen, dass ich selbst dieses Foto auch noch habe. Ich hatte nie was gegen Mary gehabt, aber gut, wenn sie das so will, kann sie es auch spüren. Ich musste das gerade unbedingt loswerden, weil es mich einfach wirklich beschäftigt. Nicht das, was sie über mich sagen, sondern, dass sie weitermachen ohne mit der Wimper zu zucken. Wie unmenschlich kann ein Mensch sein? Und dann auch noch ungestraft so weiter machen? Ich versteh es einfach nicht

25 days left until i get lost in a new year to find myself again

Schönen Nikolaus, euch da draußen. Ich hab mich gerade in dieser Minute in ein Lied verliebt von Freundeskreis und ich glaube Max Herre, ich füge am Ende des Posts mal den Link hier drunter. Wirklich viel ist nicht passiert, ich hab mich mittlerweile beruhigt, was die Sache mit Vanessa betrifft. Ich hab mir am Montag mein Bett bestellt, es ist ein Boxspring Bett für 1300€ geworden. Ein neues Handy für Weihnachten ist auch schon besorgt. René hat seit dem 2. Dezember auch nichts mehr von sich hören lassen, aber er ist auch gut bei Lovoo bedient. Ich habe ebenfalls viel Ablenkung, was Typen betrifft. Glücklich macht es mich nicht, aber es ist um einiges erträglicher dann. Ich liebe ihn nicht, dafür kenne ich ihn einfach zu wenig, aber ich hatte mir schon mehr erhofft. Vielleicht ist es auch einfach besser so, wer weiß das schon. Aaron ist ein netter Typ, kenne ihn ein paar Tage und in den nächsten paar Tagen, ist er auch wieder nur ein fremder für mich. Er bedeutet mir auch nichts, habe keine Interesse, generell bei allen Dingen nur Desinteresse. Alles ist komisch, alles ist leer und alles ist mir egal. Hey und sogar meine Eltern denken darüber nach mir einen Psychologen zu holen, nur haben sie das meiner Schwester gesagt und nicht mir. 

Freundeskreis

Vielleicht übertreib ich auch nur

Nach jedem Hoch, folgt ein Tief. Was ist wenn dieses Tief, fast das gesamte Jahr ist? Vanessa hat den Ausbildungsplatz, das heißt, ich kann mich mein restliches Leben auf die Hölle auf Erden freuen. Wie oft ich mir doch gewünscht habe von Neu anfangen zu können und wie oft ich hier auch schon darüber geredet habe und wie oft ich mich darüber gefreut habe. Und mein größter Wunsch der alles für mich besser machen könnte, wird niemals wahr werden. Ich kann die Hoffnung auf ein komplett neues Leben, mit neuen unbekannten Menschen, die nicht mal meinen Namen kennen, aufgeben. Bin ich ein so schlechter Mensch, dass ich all das Leid ertragen muss und das ich es scheinbar auch so verdiene? Was mache ich eigentlich noch hier, wenn ich weiß, dass sich nichts für mich ändern wird, einfach nichts? Ich will nicht wieder in dieses tiefe schwarze Loch fallen, wo ich nicht mehr so schnell herauskomme. Es wird mich wieder auffressen und immer wieder.. Und ja, ich bin kurz vorm Fall, merke wie mir nur noch paar Schritte fehlen und der endgültige Schubs, bis ich Auswegslos ins vertraute und einsame Loch falle, nicht mehr lange dauert. Soll ich mein Leben mit einem falschen Lächeln, dass in den Sekunden sofort wieder erlischt, leben?

 

 

 

if i get a little prettier can i be your baby?

Nimmst du noch andere Drogen? - Außer Gras? - Ja - Hm.. LSD und Pepp - Wieso? - Weiß nicht, will einfach nicht nachdenken. Man kann dir förmlich ansehen, wie du an den Drogen kaputt gehst, Tom. Hab' vorhin noch ein Bild von mir gefunden, als ich immer gekifft habe, ich sah so verdammt fertig und verbraucht aus und dabei war es nur Gras. Und er nimmt noch LSD und Pepp. Ja, ich weiß, sein Leben ist scheiße, aber ist das denn ein Ausweg, sich in Drogen zu flüchten?  Es ist traurig zu sehen, wie ein Mensch der dir mal viel bedeutet hat, langsam zerbricht. Sein Lächeln ist hart, seine Art ist kalt, sein Gesicht ausdruckslos. Er zieht sich in sich zurück, hat Selbstmordgedanken und all das, ist in einem halben Jahr passiert.. Man sieht wie er in sich zusammenfällt und ein Wrack ist, dass nicht weiß, wohin es gehört.

Vanessa dieses kleine Miststück, kann sich ihre Missgunst sonst wo hinstecken. Wieso hat Blair n Ausbildungsplatz, obwohl sie 5 in Mathe steht, wieso? Erträgt da wer nicht, dass ich trotz schlechten Zeugnis, die gleichen Chancen hab wie sie, mit ihren unverdienten Zusätzen wie Schulsprecherin? Daran merkt man, dass Schule nicht alles ist, meine Liebe.

Ich weiß zurzeit gar nicht, was ich mit mir anfangen soll. Ich fühle mich leer, ungeliebt

und einsam.Ich will doch nur jemanden, der mir zeigt, dass er mich liebt und mir die schönen Seiten des Lebens zeigt. Ich will doch nur jemanden, der mich verliebt anschaut, mit mir im Schnee spazieren geht und mir auf dem Weihnachtsmarkt ein Lebkuchenherz kauft. Nur jemanden, mit dem ich mir einen gemütlichen Abend machen kann.. Einfach jemanden der mich liebt und für den ich dasselbe empfinde.. Ist das zu viel verlangt?

 

another mistake livin deep in my heart

Begehrt zu sein ist doch eigentlich ein schönes Gefühl, außer dich begehrt die falsche Person. Und in diesem Fall, meine ich Tom. Wenn ich genauer drüber nachdenke, habe ich immer noch Gefühle für dich. Du warst perfekt für mich. Ich hätte dich auf Händen tragen sollen, so toll warst du. Immer als ich dich gesehen habe, hatte ich Herzrasen und einen trockenen Mund.. Das mit dir, war die schönste Zeit meines beschissenen Lebens und leider schätzt man erst was, wenn es weg ist. Diese Worte schmerzten unglaublich sehr, ich weiß nicht wieso. Ihm geht es wirklich sehr schlecht, hatte Selbstmord Gedanken und ich bin scheinbar sein einziger Halt. Ich meine, er hat ja nur so Swag Freunde. Ich kann einfach kein Unmensch sein und darüber hinweg sehen. Samstag habe ich mich doch noch mit R getroffen und ich fand, es lief ganz gut. Er hatte sich Sonntag bei mir gemeldet und hatten da auch geschrieben und dann hab ich mich Dienstag erkundigt, wie es ihm geht, weil er krank war und naja, ich habe keine Lust da hinterher zu rennen und habe mich auch nicht weiter gemeldet. Heute in der Schule hat er sich mit einem hey bei mir gemeldet und war danach nicht mehr online. Serena schreibt wirklich zufälligerweise mit einen seiner besten Freunde und bei denen läuft es wirklich gut und es freut mich auch. Ich hatte mal einen Kai erwähnt, der was von mir wollte, aber ich ihn eigentlich die ganze Zeit gekorbt habe. Vorgestern war es dann soweit, dass er mich auf's übelste runtergemacht hat, wie eingebildet und dumm ich doch wäre und die übelsten Komplexe habe etc. Will da auch eigentlich nicht mehr genauer drauf eingehen, weil es mir irgendwie egal ist. Er war für mich sowieso nur eine kleine Zeitverschwendung, mehr nicht und ich kann da auch gerne drauf verzichten. Muss ich auch, ich habe ihn ja jetzt geblockt. Chrissy hatte gestern ja ihr Vorstellungsgespräch und yeah, Vanessa auch. In derselben Firma, wo ich meinen Platz habe, ist das nicht schön? Und da bei Chrissy und Vanessa, dass Gespräch gut lief, denke ich mal, dass die beide den Platz haben und ich kann mich wieder auf die Hölle meines Lebens vorbereiten, von der ich dachte, ich hätte sie hinter mir. Und ja, ich freue mich unglaublich sehr, meine Zukunft mit den Personen zu teilen, die ich unbedingt loswerden wollte, aber Glück ist mir leider fremd.

i always watch you when you're dreaming because i know it's not of me

Ich hab mich wohl ein bisschen zu früh gefreut, was R betrifft. Er ist doch nicht so perfekt für mich, wie ich gehofft hatte. Er wollte sich ursprünglich heute morgen mit mir treffen und ich habe ihm gesagt, es wäre zu früh. Einen Tag später sagte er mir, er hätte sich den Nachmittag und den Abend für mich freigenommen. Eine Perle wollte mit ihm ins Kino, aber er hat kein Bock. Er würde doch viel lieber mit mir chillen. Ach so, vor paar Tagen war ich noch die einzige, mit der du geschrieben hast, aber das ist eher mein kleinstes Problem. Da ja heute schon Samstag ist und er sich nicht bei mir gemeldet hat und wir auch keine Uhrzeit und Ort ausgemacht haben, denke ich, hat er sich doch für die Perle entschieden oder sonst was. Er sah sowieso zu gut aus, um es irgendwie ernst mit mir zu meinen. Die Enttäuschung ist groß, da ich denke, dass er sich nicht mehr bei mir melden wird bzw. es nicht mehr zu einem Treffen kommen wird, aber das Leben geht weiter, habe schon schlimmeres erlebt. Nochmal zu Tom, er hat sich bei mir eingeschleimt, was ich doch für eine gute Freundin war etc. und wie soll es anders sein, gibt der meine Nummer seinen Swag Kollegen, der locker über 20 ist, widerlich. Das mit dem Fitness Studio, ziehe ich jetzt wirklich durch, kaum zu glauben. Euch noch einen schönen Samstag xx

Look inside my soul and you can find gold and maybe get rich

Sollen wir am Wochenende was essen gehen? - Meinst du das jetzt ernst? - Kein Scheiß:D - Ja, bin mir bei so was nie sicher. - Bei mir bist du sicher.

Ich finde, er ist wirklich süß. Vor zwei Posts, habe ich schon von ihm berichtet, er ist der, der mich bei Facebook gesucht hatte. Er findet, ich bin unglaublich und naja, am Wochenende steht das erste Treffen an, bin wirklich aufgeregt und ich finde ihn wirklich perfekt. Samstag war ich beim Prinz Pi Konzert in Münster. Echt ein geniales Konzert, auch wenn ich von meiner Schwester in der Masse getrennt wurde und ich danach alleine feiern musste, aber fande es trotzdem schön. Am Ende des Konzerts hat R (Ich nenne ihn jetzt so) mir einen wunderschönen langen Text geschrieben und ich musste lächeln. Ich werde wohl noch viel viel mehr über ihn erzählen. Vorher waren wir noch bei Mecces essen und wen sieht meine Schwester wohl? - Tom. Sein Kollege hat mich angesprochen und Tom drehte sich zu mir. Ich sagte Hallo und er lächelte verlegen zurück und brachte ebenfalls ein Hallo hervor. Sein Freund fragte mich  nur: Was ihr kennt euch? - Ja, wir waren zusammen. - Im Ernst? Oha, krass, alter. Tom zündete sich im selben Moment wie ich eine Zigarette an, er hatte nie geraucht. Seit wann rauchst du? - Schon lange.. Seit wann rauchst du? - Weißt du doch, schon über ein Jahr. Ich ging. Diese Begegnung war mehr als eigenartig. Ich loggte mich heute bei Facebook ein. Tom hat dich angestupst. Wieso hast du mich angestupst? - habe nur zurück gestupst. - Ich hab dich aber nicht angestupst. - Du sahst vorgestern gut aus. Naja, hab einfach alle zurück gestupst, die bei mir in der Liste standen. - Ach so, vielleicht war es ja noch von damals als wir zusammen waren und danke. - Ok. Ich kann ihn wirklich kein Stück mehr leiden. Nicht, dass ihr denkt, ich würde mit diesem Post, alte Gefühle wieder aufrufen. Im Gegenteil, wenn ich darüber nachdenke, verstärkt sich mein Hass ihm gegenüber. Alles was er mir angetan hat, kommt wieder hoch, aber ich schlucke es runter.

Und ich bin allein, kenn den Weg aber find nicht heim

Und ich fühl mich wieder so hilflos und allein, ich weiß nicht was ich noch alles aushalten soll und muss. Ich bin fertig mit allem, versage in der Schule, versage in meinem Privatleben. 5+ in Mathe, 3 in Franze, Deutsch und Englisch. Ich stecke in einer Sackgasse, bin kraftlos.. Auf Serena kann ich auch nicht zählen. Sie hat sich ja wieder mit Ay angefreundet, ihre alte Beste Freundin, die ich angezeigt hatte und die Serena aufs übelste verraten und hintergangen hatte. Und zu mir meinen, es wäre hinterfotzig, wenn ich mich wieder mit C vertragen würde, aufgrund der Ausbildung. Auf saufen mit mir und Anni hat sie auch nie Lust beziehungsweise mag sie Alkohol nicht mehr. Und was war gestern? Gibt sich schön die Kante, mit ihren ach so coolen älteren Freunde. Eigentlich hat Serena nur den Platz ihrer Cousine eingenommen, mehr nicht. Und weil ihre älteren Freunde ja alles machen dürfen was sie wollen und ich und Anni nicht ganz. Serena und Anni suchen auch schon nach meiner Nachfolgerin, da wir ja nicht auf dieselbe Schule gehen werden, worüber ich ziemlich froh bin. Ich kann dann hoffentlich ganz von vorne anfangen und ich werde ziemlich nah an den Sommerferien den Kontakt abbrechen, mich hält wirklich nichts mehr an den Leuten hier

Bring the drugs baby, let's end this pain

Ich habe trotz Schule Zeit gefunden beziehungsweise genommen, um mich mal hier wieder zu melden. Samstag war ich mit Serena und Anni essen und haben dann um Punkt 12 Uhr angestoßen. Wir waren nur zu dritt, aber wer brauch schon viele weitere Freunde oder Bekannte, wenn man die Besten um sich hat? Wir waren bei Extrablatt und die Burger sind echt ziemlich lecker. Achja, nochmal zu Halloween, was wirklich aufregendes ist nicht passiert, was ich wirklich schade fand. Sonntag Mittag. Ich schaute in Facebook rein, eine neue Freundschaftsanfrage. Ich schaute nach und es war ein gutaussehender Typ, verdammt gutaussehend. Ich fragte, ob wir uns kennen würden und er antwortete, dass ich bei Instagram ein Bild vom ihm geliked hätte und er mich daraufhin bei Facebook gesucht hätte. Er würde gerne wissen, ob ich genauso toll bin, wie meine Bilder es sind. Und ich antwortete daraufhin: Man kann sich ja kennenlernen. - Das hatte ich gehofft

Ich muss sagen, ich fand es wirklich richtig süß und er ist, was ich bisher so beurteilen kann, ein richtiger Traumjunge. Er gefällt mir wirklich sehr und ich bin gespannt, was sich da noch entwickelt. Morgen kriege ich meine Mathe Arbeit zurück und wie es sich bisher angehört hatte, haben wir 'n Schnitt von 4,1. Die 5 habe ich schon mal sicher. In Deutsch habe ich eine 3-, in Französisch eine 3 und in Englisch weiß ich noch nicht, aber ich denke, die Note ist nicht ganz so schlecht. Hausaufgaben habe ich auch reichlich schon aufbekommen, aber Mittagsschlaf ist trotzdem immer drin. Noch dazu, habe ich endlich einen Ausbildungsplatz. Blöd nur, dass C, die Beste Freundin von Vanessa, sich da auch beworben hat. Ich hoffe sie wird nicht angenommen, da ich einmal ganz vorne anfangen will und ich es  überhaupt nicht leiden kann, wenn man so auf hinterfotzig nett tut, was bei ihr der Fall ist. Bin übrigens Samstag aufm Prinz Pi Konzert und ich freue mich riesig!

xoxo



 

 

Auch wenn ich Cro eigentlich nicht mag, finde ich dieses Lied echt gut und Dajuan ist verdammt heiß

 

Bitch, don't kill my vibe

Ich versuche mich jetzt mal so häufig wie möglich zu melden, beziehungsweise immer direkt, wenn ich etwas zu erzählen habe, damit sich das nicht alles aufstaut und am Ende ein Roman bei herauskommt. Vor ziemlicher langer Zeit habe ich mal meinen Ex Freund erwähnt ( Nein, ich meine nicht Tom, sondern den, mit dem ich ein freundschaftliches Verhältnis habe) und gestern hatten wir wieder kurz geschrieben und er hat wirklich versucht mich mit seinen Besten Freund zu verkuppeln. Zugegeben, sein Bester Freund sieht nicht wirklich schlecht aus und wie mein Ex Freund mir, in Form von Screenshots gezeigt hat, findet er mich hot und süß. Und seitdem schreiben wir auch. Vorher hatten wir schon ab und zu mal geschrieben, aber jetzt halt privater und mehr. Gefühle werden es bestimmt aber trotzdem nicht. Ich bin nicht einmal fähig, es mir überhaupt vorzustellen. Ich bin tatsächlich nahezu gefühlslos. Da ich Single bin, habe ich noch jemand anderes kennengelernt, über diese erbärmliche Lovoo App, die ich mir vor paar Monaten mal aus Spaß gemacht habe. Er kifft, er skatet und sieht gut aus - eigentlich genau mein Typ. Ich habe ja eine gewisse Schwäche für Skater. Nun gut, ich habe noch genug andere Typen kennengelernt aber mehr wird es einfach nicht bei diesen. Am Samstag war ich ja auf der Kirmes und wie sollte es auch anders sein, habe ich Tom gesehen mit 7 Weibern. Als er mich gesehen hat, hat er sich sofort weggedreht. Soviel zum Thema "Freundschaft nach der Beziehung", was er erst kürzlich bei Ask befürwortet hat. Am Autoscooter wurde ich dann noch von einen Typen angesprochen, der aber ganz und gar nicht mein Geschmack war und somit auch nicht meine Nummer gekriegt hat. Morgen fahre ich zu meiner Oma und hol noch für Serena ein Geburtstagsgeschenk und dann ist auch schon Halloween und vielleicht wird es zu dritt ja trotzdem ganz gut. Von m habe ich nichts gehört und es ist mir auch wirklich egal geworden.

Ich würde mich übrigens noch sehr über paar Ideen zum Thema "Geburtstagsgeschenk" freuen.

xx

 

 

 



Und ich hab einen Fehler gemacht, vielleicht hätte ihn jeder gemacht



Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, ob ich einen Fehler gemacht hab und was für einen. Ich weiß nicht mal, ob es an mir liegt oder an ihm, aber der Kontakt ist weg. Wir hatten sowieso seit Samstag immer total komisch geschrieben, völlig gezwungen, ohne große Lust oder ein bestimmtes Thema. Als du mir letztens nicht geantwortet hast, den ganzen Tag und als ausrede kam, dass du vergessen hattest, die Nachricht abzuschicken... Ich meine, wenn man jemanden mag, guckt man doch ab und zu auf den Online Status oder schickt, was weiß ich, n Smiley hinterher, aber nichts kam. Oder als du bei Ask die Frage bekommen hast, jemanden 'ich atme dich ein' zu schreiben und die Reaktion zu posten.. Ich war nicht dieser jemand, sondern dieses eine Mädchen, dass dir einen kilometerlangen Text geschrieben hat, wie sehr sie dich vermisst, weil sie dich liebt. Sie hatte deinetwegen Whatsapp gelöscht. Du wolltest meine Hilfe damals, weil du mir vertraut hast. Du wolltest wissen, was du tun solltest. Und als wir uns vor meiner Klassenfahrt getroffen haben, fandest du es scheinbar okay über sie richtig zu lästern. Es sind Kleinigkeiten, klar, aber sie machen viel aus. Irgendwie vermisse ich es nicht mal mit dir zu schreiben. Vielleicht habe ich es auch noch nicht realisiert, vielleicht weil ich schon von Anfang eine Mauer zu meinem Schutz gebaut habe und dich nicht an mich rangelassen habe. Musste ich gerade einfach mal loswerden. Zu meiner ersten Ferienwoche: Ich habe nichts aufregendes erlebt, außer drei Vorstellungsgespräche und ein Gruppenauswahlverfahren, wo ich, wie zu erwarten, die jüngste war. Aber ich dachte eher, dass es sich um Monate handelte, aber es waren Jahre. Alle waren zwischen 17 und 19 und Gymnasiasten. Einerseits kommt man sich dumm vor, umgeben von lauter Gymnasiasten, anderseits kann ich stolz drauf sein, dass ich mit Ihnen beim Test mithalten konnte. Morgen dann Kirmes und nächste Woche für Serena ein Geburtstagsgeschenk kaufen und Chemie Referat machen. Und irgendwann dann noch ganz spezielle Brownies backen, wenn ihr wisst was ich meine.
 

Here I am

Klassenfahrt war richtig gut und ich bin auch mein ganzes Geld los geworden. Unser Zimmer war ziemlich bescheiden eingerichtet  und die Duschen waren auch alles andere als sauber, aber  nun gut, wir waren in London. Montag Abend waren wir noch im London Eye und der Ausblick war echt wunderschön. Dienstag haben wir eine Stadtrundfahrt gemacht und den restlichen Tag durften wir shoppen gehen. In der U Bahn wollte ein Junge meine Handy nummer haben, aber ich musste schnell weiter. Peinlicherweise sind wir uns auf der Fähre bei der Rückfahrt noch begegnet, als die Jungs aus meiner Stufe und aus seiner, eine Schlägerei anfingen. Hätte ich ihm doch mal meine Nummer gegeben, aber naja, ist mir irgendwie dann doch egal. Ich hatte jeden Abend maximal drei Stunden schlaf, aber das war es auch es wert. Ich bin mir jetzt noch sicherer, dass das mit M nichts wird. Ja, es war schon süß, als er mir über Hundert herzen geschickt hat, aber das kann er ja auch bei jeder machen und macht es bestimmt auch. Wird Zeit, dass ich ihm wieder meine harte unerreichbare Seite zeige. Nichts ist schwächer als Gefühle zu zeigen. Was mich irgendwie auch noch mitgenommen hat, dass Anni mir erzählt hat, dass Jake wieder was mit ihrer Schwester hat bzw. sie sich jeden Tag treffen. Jake war die erste große Liebe ihrer Schwester und ich glaube Jakes seine auch. Schon damals, als es bei uns gut lief, hatte ich immer im Hinterkopf, dass er sie immer noch liebt und sie ihn. Ich komme mir jetzt viel mehr wie eine Ablenkung vor. Montag habe ich ein Vorstellungsgespräch, Donnerstag ein Gruppenauswahlverfahren und Freitag noch ein Vorstellungsgespräch. Das heißt, das ich wohl die erste Woche meiner Ferien komplett mit Vorbereitungen beschäftigt sein werde.

Die Menschen die uns glücklich machen, sind nie die, von denen wir es erwarten

Bin jetzt da. Ich wartete und packte meinen Regenschirm in die Tasche und dann sah ich dich, M.

Ich war aufgeregt, aber ich weiß nicht wieso. Wir setzten uns ins Café und du machtest Bilder von mir. Wir redeten und rauchten. Ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll, aber es war schön. Wie wir einfach draußen auf dem Boden saßen, mit unseren Kapuzen aufgesetzt, die uns vor dem Regen schützten. Du hast mir mein Handy weggenommen und ich versuchte es mir wieder zu holen und lag halb auf dir. Irgendwann lagst du dann auf mir und alle Leute haben uns angeschaut und wir lachten. Es war schön und wir haben uns richtig gut verstanden, aber ich weiß jetzt schon, dass es nicht mehr wird, auch wenn er mir vor paar Tagen gesagt hat, er könnte sich vielleicht mehr mit mir vorstellen, aber ich weiß, dass kein Junge so eine Freundin wie mich haben will. Bin einfach zu kaputt, ich kiffe, rauche und trinke und bin definitiv kein Klischee. Vielleicht wird es mir ja besser gehen, wenn ich in London morgen bin und Abstand habe. Heute hat er mir noch nicht geschrieben, aber trotzdem, war ich gestern richtig glücklich. Ich melde mich vielleicht am Freitag mit paar Bildern wieder, bis dahin, eine schöne Woche.



du bist die Perfektion und es gibt nichts was dazwischen kommt

Ich wollte mich nochmal melden, bevor ich Montag dann in London bin. Mittlerweile freue ich mich auch darauf. Ich nehme aber nur 90 Pfund mit, da ich mich nicht vollkaufen will, aber eigentlich wollte ich euch nur auf den aktuellen Stand bringen. Letzte Woche Mittwoch habe ich mich mit Jake getroffen und es war wirklich ganz gut, aber ich habe auch gemerkt, dass da so schnell nicht wieder alte Gefühle hochkommen werden. Das ist schon mal eine ziemlich positive Sache. Mit M läuft es gerade wirklich gut. Er vertraut mir und das freut mich. Komischerweise kam bei Ask vor 2 Stunden eine Frage, dass M mich mag und ob ich denke, dass da mehr als Freundschaft ist. Die Frage kann eigentlich nur er selbst geschrieben haben, weil wir keine gemeinsamen Freunde haben und ich nicht denke, dass er seinen Freunden erzählt, wie sehr er mich mag. Letztes Wochenende habe ich dann noch erfahren, dass der Freund von Annis Schwester sie betrügt und ich musste es ihr natürlich sofort sagen. Das ist sozusagen eine Verpflichtung für mich. Die ersten Arbeiten sind alle geschrieben und die liefen auch alle ganz okay, bis auf Mathe natürlich. Noch dazu, wurde ich zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen, was mich wirklich sehr gefreut hat. Letzte Woche hatte ich einen Eignungstest und Vanessa war auch da, was mich jetzt dazu gebracht hat, dass ich keine Lust mehr hab, bei dieser Firma zu arbeiten. Aber den Test habe ich sowieso total verhauen. Gestern bekam ich dann noch Post, dass ich zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen wurde und ich habe mich sehr gefreut. Das wird aber ein hartes Stück arbeit, da dieses Interview fast eine Stunde dauern wird und die Fragen, auf die ich mich vorbereiten soll, sind auch nicht ohne. Aber ich werde mich dafür echt ins Zeug legen. Mein Wochenende besteht daraus, mich Freitag mit den beiden Besten und Samstag mit M zu treffen. Sonntag wird dann der Koffer gepackt, da ich um halb 5 morgens schon an der Schule sein muss. Vielleicht melde ich mich nochmal am Wochenende um von dem Treffen zu berichten.

 



Und dann sah ich dich

Ich fuhr aus dem Schulhof raus und sog die kalte Luft ein. Mein Fahrrad gab komische Laute von sich, als würde jemand ununterbrochen klingeln. Ich trat gegen das Vorderrad. Mein Fuß verfing sich in den Speichen und dann lag ich da, peinlich. Ich stand auf und schob mein Fahrrad durch den Schlosspark. In meinen Gedanken vertieft, hörte ich nur ein Na, ist dein Fahrrad kaputt? Ich blickte hoch, Jake. Ja, schon. Hab mich vorhin auch hingelegt. - haha Er schaute sich mein Fahrrad an und reparierte es mit einem Griff. Wir unterhielten uns, aber eigentlich nur über Tom und lachten über ihn. Nach fünf Minuten gingen wir beide unseren Weg, nachhause. War irgendwie mein Highlight des Tages. London Fahrt wird ziemlich beschissen, da wir eventuell keine Fenster im Zimmer haben werden und das mit der Zimmereinteilung nicht klappt. Mein Schulabschluss wird sowieso die reinste Katastrophe, wir feiern in irgend'nem Bauernkaff, schlimmer als in dem wo ich jetzt wohne, da es nicht einmal eine Bahnverbindung gibt. Alkohol soll es scheinbar auch nicht geben. Ganz toll

i love autumn

Ich liebe den Herbst wirklich. Wenn ich zur Schule fahre, über den Schlosspark und die Blätter der Bäume sich alle verfärben, der Himmel klar ist und die Temperaturen auf 13 Grad sinken. Traumhaft, der Herbst ist meine Lieblings Jahreszeit. Man fängt an, sich nach schönen Pullis um zuschauen, dickere Jacken zu tragen und alles ist in so schönen warmen Farben. Okay, genug geschwärmt. Wirklich was neues zu berichten habe ich nicht. Es ist verdächtig ruhig momentan bei mir. Schule ist ganz in Ordnung und mit dem Klassenfahrt Programm kann ich auch leben. Morgen in drei Wochen schon. Ich muss mir vorher noch unbedingt Tabak besorgen und Alkohol in meinem Handgepäck verstecken. Die Regeln sind, wie zu erwarten, total streng. Aber ihr wisst ja, nichts hält mich ab, mal ordentlich abzufeiern. Das mit M ist eine komische Sache. Er verhält sich bei mir total anders, wie er es bei anderen tut. Du bist so toll. Nein Spaß, du bist richtig scheiße, aber das macht dich interessant. Du bist einfach anders, ich kenne niemanden der so ist, wie du. Du kiffst, trinkst und rauchst, hast deine Typen und machst dein Ding. Das ist irgendwie das Schönste und Wahrste, was ich über mich je gehört hab. Nur er weiß nicht, wie kaputt ich eigentlich bin und er wird es auch nie wissen. Vor einer Woche hat mich dann noch ein Junge angeschrieben, Hannes. Er sieht wirklich gut aus, ist fast zwei Meter groß und eigentlich mein Typ. Nur scheint mittlerweile das Interesse auf meiner Seite zu beruhen, denn ein wirkliches Gespräch kommt nicht zustande. Aber ich glaube, dass er mir gestern Fragen auf Ask gestellt hat, der Schreibstil passt und die erste Frage war: Bist du verliebt? Oder hast du kürzlich jemanden kennen gelernt wo du dir denkst dass könnte der richtige se sein? :-* 

Ich mein, er ist wirklich der einzige den ich kürzlich (vor einer Woche) kennengelernt habe. Und von Hannes wissen nur Serena, Anni und Julie. Und die würden mich so was auch nicht Anonym fragen, wäre ja dumm. Trotz allem, läuft mein Leben recht gut, nichts aufregendes, aber ist auch mal ne gute Abwechslung.

100x

Dies ist mein 100. Eintrag und vor genau einem Jahr hab ich diesen Blog erstellt, wegen Jake. Kranke Zeit, aber insgesamt auch total gut. Meine Gefühle für Jake sind in dieser Zeit schwächer und dann auch wieder stärker geworden. Mittlerweile sind sie aber gar nicht mehr da, obwohl ich glaube, dass sie immer wieder kommen können, er war schließlich der erste den ich irgendwie geliebt habe, auch wenn es sich komisch anhört, wenn ich es ausspreche. Ich lächle, wenn ich auf diese Zeit zurückblicke, trotz all der negativen Erfahrungen. Das mit Tom ist mir ziemlich egal geworden, er war mir schließlich nie so wichtig, wie Jake es für mich war und auch noch ist. Nunja, Schule läuft ziemlich gut bis jetzt. Versteh mich auch super mit den meisten. Mit M ist das eine komische Sache und ich will mich vorerst auch nicht zu äußern, da ich selbst nicht genau weiß, was ich über ihn denken soll und ob da vielleicht Gefühle sind. Fühlt sich aber alles anders an wie letztes Jahr, damals war alles schöner..

sometimes i think about the past seems like the time is flying fast

Okay, das mit M, der Junge den ich Anfang der Woche in der Stadt kurz getroffen hab, ist auch schon vorbei. Wir hatten das Treffen auf Freitag vorgezogen und haben uns dann einen geraucht. Das Date lief sowieso nicht so gut, weil wir kaum Gesprächsthemen hatten und er mir ständig von irgendwelchen Weibern erzählt hat und auch ziemlich oft welchen auf den Arsch geschaut. Kann er ja gerne tun, aber nicht bei einem Date. Nunja, wir waren bei Mecces, haben da noch Christina gesehen und komischerweise noch ganz viele andere Menschen die ich kenne. Mit M wird das unteranderem nichts, weil er mich ziemlich dünn findet und das doof für ihn ist. Wenn man mich nicht akzeptiert, wie ich bin, dann lässt sich das nicht ändern. Ich werde mich dann gleich mal um meine Hausaufgaben kümmern. Ich hab mir Freitag noch mein Carhartt Oberteil gekauft und meine Nikes sind auch angekommen. War eigentlich ziemlich gut. Übrigens ist heute der Sonntag wie vor einem Jahr, als Jake und ich das letzte Mal richtigen Kontakt hatten, wie schnell die Zeit vergeht.

First day

Ferien sind vorbei und ich bin wieder todes am Leiden. Hab von Montag auf Dienstag bei Anni mit Serena geschlafen, obwohl man es nicht schlafen nennen konnte. Hab dort erfahren, dass Anni immer mit Jake schreibt, aber naja, irgendwie ist mir das egal, was mich wundert. War dann noch gestern kurz in der Stadt und hab einen Jungen getroffen, mit dem ich seit paar Tagen schreibe. Keine Ahnung ob da was laufen wird, aber ein bisschen interessiert bin ich schon.Wir sehen uns auch Samstag. Mein Erster Schultag war ziemlich scheiße. Hab über Nacht meine Tage gekriegt, dann vergessen mein Puder mitzunehmen, meine Flasche ist explodiert, Vanessa ist wieder Klassensprecher und hab einen ziemlich großen blauen Fleck, weil meine Tasche zu schwer war. Naja, das wars auch erstmal.

what happened

Und dann lagen wir einfach da. Redeten lachten, ruften Tom an und schauten Videos. Ich zeigte dir lustige Bilder und alles war fast wie damals, Jake. Ich war so verdammt aufgeregt, als du an meine Tür geklingelt hast. Ich konnte dich endlich wieder sehen. Ich glaube aber, du siehst mich nur als eine Freundin und es tut auch kaum weh. Ich habe dich immerhin bei mir, auch wenn es nur auf freundschaftliche Basis ist. Du bist der erste bei dem ich richtige Gefühle hatte. Gestern ein Jahr. Ich Liebe dich.

Dieses Gefühl kann mir keiner mehr nehmen

Jake und ich bleiben wirklich einfach nur Freunde. So klappt's am Besten und ich kann mir auch nicht wirklich mehr eine Beziehung vorstellen. Ich Liebe ihn, werde es wahrscheinlich immer tun, aber ich bin nicht verliebt in ihn. Vielleicht kommt das irgendwann, aber besser wenn nicht. Heute habe ich mich mit Gary getroffen. Ich hatte vor zwei Jahren mal Kontakt mit ihm gehabt, aber dann irgendwie nicht mehr und er hat mich dann Freitag angeschrieben und heute haben wir uns getroffen und Pizza gegessen und geredet, war schön. Dienstag treffe ich mich mit Eric, kenne ihn erst seit paar Tagen, aber er ist total nett und wohnt auch nur 5-10 Kilometer von mir weg. Trotzdem brauche ich mit der Bahn 40 Minuten, weil ich Umwege fahren muss, da es keine direkten Verbindungen gibt. Er ist Albaner und sieht ziemlich gut aus. Keine Ahnung, bin trotzdem unglücklich

Ich hätte alles für dich getan

Und wie ich das getan hätte. Aber ich bin längst nicht mehr da, um alles für dich zutun. Zum Ausnutzen für Bilder und Geschichten von Tom war ich gut genug, sonst hast du dich nie bei mir gemeldet. Wie naiv von mir. Aber ja, jetzt hast du eine von Tom's vielen Exfreundinnen angelacht, die sich jeden Typen krallen würde, Hauptsache Skater. Aber ich habe da sowieso nichts zu entscheiden und beeinflussen kann ich auch gar nichts und will ich auch nicht. Es wird Zeit Jake gehen zu lassen, egal wie oft er bei mir noch ankommen wird, alles hat ein Ende, so wie meine Geduld. Ein beschissenes Jahr hab ich verschwendet, für was? Für einen Jungen der mich nur dann mag, wenn er was will? Ich habe mich im Laufe dieses Jahres auch verändert. Klar, ich hatte meine Absturz Zeit, saufen und kiffen bis zum kotzen, aber hab noch die Kurve gekriegt. Ich bin durch diese Fehler erwachsener geworden, so wie ich das beurteilen kann. Ich trinke Alkohol in Maßen, rauchen nur noch gelegentlich und kiffen gar nicht mehr, obwohl ich es mal gerne wieder würde, weil es mich einfach so entspannt hat und ich extrem glücklich war. Ich sehe äußerlich älter aus und ich will mich fast ausschließlich auf die Schule konzentrieren, da es mein letztes Jahr ist und falls ich kein Ausbildungsplatz kriege, mein Abi machen werde. Ich mache immer noch Fehler, so wie die Sache mit Tom, dass ich Jake was erzählt hab, aber solange ich es einsehe, kann ich mir nicht weiter viel vorwerfen. Kleidungsmäßig habe ich mich auch verändert, ich bin jetzt nicht mehr der Hipster wie vor fast einem Jahr. Neues Schuljahr, letztes Schuljahr, ja, es kann alles nur besser werden. 

Ich hab alles versucht

Und ich bin doch zum Schützenfest gegangen. Mit meiner Schwester und ihrem Freund. Ich glaube, er wollte mich abfüllen oderso, haha. Hatte auf jedenfall genug Nordsturm und Bier intus. Jake war auch da. Mit Vinz und Christina, boah ich hasse sie. Komm mal. Ich ging zu Jake, wo er mit mehren weiteren Leuten stand, sagten uns Hallo und naja, Smalltalk. Vinz hat irgendwas zu Christina geflüstert und Jake hat mir später gesagt, dass es über uns war und er war natürlich sauer auf Vinz, da er darüber redet, was bei uns war und leider nicht mehr ist: Naja, ich war dann so um halb 1 zuhause. Tom hat mich noch Sonntag Abend angeschrieben und ich finde ihn mehr als erbärmlich. So schade, was ist nur aus uns geworden? Wir haben uns mal geliebt und jetzt schreiben wir nichtmal mehr Sorry bro, aber ich bin mit Sicherheit kein Plan B, nur weil du kaum  noch Freunde hast. Mich interessiert auch nicht, dass du Sex hast und deine Ex dich an deinem Geburtstag betrogen hat. Der Zug ist leider schon abgefahren. 

Wo die Liebe hinfällt stürzen auch wir

Und ich dachte alles wäre wieder gut. Ich dachte wir würden wieder mehr aufeinander zugehen, aber stattdessen entfernen wir uns voneinander. Und ich bin wieder an dem Punkt angelangt, wo ich mir denke, dass es besser so ist. Freitag Abend wolltest unbedingt, dass ich noch zum Schützenfest komme, aber ich ging nicht hin und du hast geschrieben, du hoffst, dass ich Samstag da bin. Ich war da, du sagst mir kurz 'hallo' und gehst wieder. Rennst zu Ay, Serena's ehemaligen Besten Freundin, drückst sie heftig und legst den Arm um sie, während ich vom Weiten zusah, wie ihr euch Dinge zuflüstert. Dann warfen wir wieder ne Plastikrose auf 3,4 und Anni und ich wurden von 3,4's asozialen Freund mit einem Glas abgeworfen und wir waren voll mit Bier, fand ich aber eher lustig, weil die keine Eier hatten und sich danach sofort verpisst haben, als es fast zu einer Schägerei kam, haha. Nur schade, dass ich nicht mehr weiter mit meinem Typen reden konnte, wegen der Bierdusche. Er hat sich so offensichtlich an mich rangeschmissen und ich hätte definitiv nicht nein gesagt. Jake hat mich gefragt, ob ich heute noch Schützenfest komme, aber ernsthaft, was bringt mir das ganze?

Und dann saßen wir da auf der Bank, mit einem Bier in der Hand. Redeten, lachten und schauten auf die große Wiese. Ich hätte nicht erwartet, dass es je wieder zu einem spontanen Treffen kommen würde, aber doch und es hat mich richtig glücklich gemacht. Schade, dass ich nur bis halb 11 weg durfte, ich wäre am liebsten die ganze Nacht bei dir geblieben und hätte über jeden belanglosen Mist geredet, aber Hauptsache ich hätte es mit dir geredet. Deine Beine sehen in Leggins echt nice aus. Diese Worte oder besser gesagt, dieses Kompliment, eigentlich garnicht so besonders, aber weil es von dir kam, hatte mir ein Lächeln ins Gesicht gezaubert. Und wie vor fast genau einem Jahr, saß ich wieder da und schaute dir beim skaten zu. Vielleicht ist alles noch nicht zu spät. Vielleicht war letztes Jahr nicht der richtige Zeitpunkt gewesen und ja, vielleicht ist es jetzt richtig. 

Denn du bist durch nichts zu ersetzen, oder?

Wie glücklich ich war, als ein Junge, den ich ziemlich interessant und attraktiv finde, mein Bild bei Instagram geliked hat. Ich folge ihm schon über ein halbes Jahr bei ask und er hatte immer mein Interesse geweckt, keine Ahnung wieso. Er hatte mir dann noch geschrieben, dass er mich schön findet und es hat mich wirklich gefreut. Ich höre sowas selten, von Leuten die mich interessieren. Ich schwärme ein wenig für ihn, haha. Er wohnt circa 100 Km von mir weg und wären die Preise von der Deutschen Bahn nicht so teuer, hätte ich versucht mit ihm in Kontakt zu kommen. Meine Casper und Prinz Pi Tickets sind angekommen und ich freue mich so darauf. Was mit Jake ist, keine Ahnung, wir hatten vor ein paar Tagen geschrieben, aber das wars auch wieder. Ich bin nichts für ihn und ist auch besser so, vielleicht. 

One year

Morgen, genau ein Jahr. Da hat er mich zum ersten Mal angeschrieben und ich konnte ihn da noch gar nicht leiden. Hatte nur den Gerüchten geglaubt und hatte ein schlechtes Bild von ihm. Unsere Unterhaltung war kurz, weil ich nicht damit gerechnet habe, dass mich je einer von den Beliebten 10. Klässern anschreiben würde, auch wenn ich dich nicht mochte. Gesehen :) - Ja, ich dich auch:D - :) Hatte ihn am Nachmittag am Bahnhof stehen sehen, er hatte mich angeschaut. Es war 15:30 Uhr. Wieso ich das noch weiß? Keine Ahnung, ich wüsste es selbst gerne. Die Geschichte die uns verbindet, konntet ihr damals, als alles in die Brüche ging, Tag für Tag verfolgen. Aber die Posts wurden weniger, unser Kontakt wurde weniger, meine Lebensfreude wurde weniger. Nie hatte ein Mensch soviel Einfluss auf meine Stimmung gehabt. Ich hätte alles für ihn getan, damit er glücklich ist. Und am Ende wäre ich auch glücklich gewesen. Als der Kontakt dann endgültig weg war und meine Welt langsam zusammenbrach... Ich wusste nicht damit umzugehen. Aber ich hatte Serena, die wirklich für mich da ist und es auch bleibt, das weiß ich. Sechs ganze Monate kein Kontakt, einfach nichts. Die ersten drei Monate hab ich mir alles schön getrunken, gekifft und geraucht. Mit mir gings bergab, aber ich ließ es mir nicht anmerken. Ich hab mich mit Tom getröstet, was auch 2 Monate wirklich gut ging, weil ich Gefühle für ihn entwickelt hatte, aber diese waren längst nicht so stark, wie sie zu ihm waren und deshalb kamen sie auch wieder hoch. Ende Juni dann die Versöhnung und ein Kuss, der mich wieder an letztes Jahr zurückdenken ließ. Letztes Jahr unser erster gemeinsamer Kuss, er war perfekt. Ich kriege immer noch ein Kribbeln im Bauch, wenn ich daran denke. Jeder einzelne Kuss hat mich so berührt .. Doch nach der Versöhnung brach der Kontakt langsam wieder weg, bis Samstag Nacht. Ich schätze er hatte was getrunken, als er mir was geschrieben hatte, sonst hätte er nicht nach der Uhrzeit gefragt, haha. Und gestern, als mir ein Anstupser Smiley schrieb, es begann wieder wie letztes Jahr, wo unser Kontakt erst richtig intensiv wurde, am 23 August. Ich weiß nicht was mit uns passieren wird, es war ein  Jahr mit mehr Tiefen als Höhen. Aber er war die Mühe wert. Ich kriege Tränen in den Augen, weil ich weiß, dass es nie so wird, wie vor einem Jahr und trotzdem wirst du der einzige bleiben, Jake. 

On vacation

Endlich sind Ferien, länger hätte ich den ganzen Scheiß auch nicht ertragen. Ich bin auch am überlegen, ob ich nicht nach der 9, lieber auf eine andere Schule gehen will. Meinen Abschluss woanders machen. Ich war Dienstag bei der Polizei, und hab eine Anzeige erstattet. Kann man das überhaupt so sagen? Ich hatte weitere unbekannte Anrufe bekommen und ich konnte es nicht mehr länger aushalten. Naja, ich will jetzt keine großen Einzelheiten erzählen, aber mein Vater hatte gestern ein Gespräch und man hat sich darauf geeinigt, dass ich keinen Kontakt mit Julia, Ay und Vanessa haben darf und auch nicht über sie lästern darf, die Anzeige wird zurückgezogen und joa. Zufrieden bin ich aber nicht. Sie haben mich ziemlich schlecht gemacht und ich hab nunmal jetzt auch so einen Ruf. Freunde und Leute mit denen ich mich gut verstehe, habe ich fast keinen mehr, aber ehrlich gesagt, will ich das auch nicht. Das Phil einfach ohne etwas zu hinterfragen der Version von Vanessa geglaubt hat und auch noch Nachrichten gezeigt hat, wo etwas mit kiffen drin stand, zeigt mir nur, dass alle falsch sind. Selbst jemand, von dem ich das wirklich am wenigsten erwartet hatte. Wir waren auch drei Jahre lang beste Freunde. Ich hab jetzt paar Leute und die werde ich versuchen zu halten. Aber da wir sowieso nach Häusern gucken, die in anderen Städten sind, werde ich vielleicht bald nicht mehr das machen müssen. Ich hoffe ich kann wenigstens irgendwann komplett neu anfangen. Mit meinem Zeugnis bin ich soweit zufrieden, 2,75.

Und Tränen schmecken nach Salz

Schon scheiße wenn das Handy so ohne Code undso geschützt ist und man so einiges rauskriegt ;-)
du kleine dreckshure , guck dich mal an du gerüst hahah was bist du denn? dreck bist du nichts weiter geh dich erhängen

Bin ich echt so scheiße, dass man meine Privatsphäre verletzt und man mir den Tod wünscht? Diese Nachrichten bekam ich Dienstag, wie soll es dann auch anders sein, anonym bei ask. Klar, diese Plattform schreit förmlich danach, solche Nachrichten zu bekommen, aber das ich jemals solche Nachrichten kriegen würde.. Unter Verdacht stehen Vanessa und Julia. Wieso ich das glaube? 

- Sie hassen mich

- Haben sich vorletzten Dienstag im Sportunterricht in der Kabine eingesperrt, somit die einzige Möglichkeit auf mein Handy zuzugreifen

Selbst meine Klassenlehrerin (ja, Serena, Anni und ich haben sie informiert, da sie ebenfalls davon betroffen sind) hat die beiden unter Verdacht, da nunmal alles gegen die beiden spricht. Niemand anderes, hätte außerdem wissen können, dass ich Nudde statt Nutte sage und so heißen nunmal auch Vanessa und Julia in meinem Handy. Sehr komisch, dass ich dann eine "frage" einen Tag später kriege. Hab mir auch schon überlegt zur Polizei zu gehen, Anzeige dies das, aber ich will erstmal sehen, ob die heute was beim Schützenfest machen und ob wir das nächste Woche in einem Gespräch geklärt kriegen. Wenn nichts bei rum kommt, ist Polizei mein Ass im Ärmel, wie meine Lehrerin so schön gesagt hat. Ich versteh auch nicht, wieso Jan mich immernoch küssen will, da er jetzt weiß, dass ich Jake mag. Komisch und ich melde mich die Tage. 

Just smile now

Gib mal deine Nummer, wegen Whatsapp und so :) Ihr könnt euch garnicht vorstellen wie ich von entspannt nach einer Dusche, auf Alfred - Warum bin ich so fröhlich umgestiegen bin. Hab mich unendlich gefreut und fing an breit zu lächeln. So ein Gefühl hatte ich nur bei dir gehabt. Bei Tom waren diese Gefühle nie so stark und sie wären es auch nie gewesen. Mein Herz schlägt seit fast einem Jahr nur für dich und ich dadurch mehr Tiefen als Höhen gehabt, aber selbst Serena meinte, dass ich damals, als alles anfing, extrem glücklich war, wie noch nie zuvor und du wirst mich auch immer zum glücklichsten Menschen machen und zugleich zum traurigsten. Nie hatte jemand so viel Einfluss auf meine Gefühle und Stimmung gehabt wie du, Jake.

Schütt' mein Herz aus in diesen Zeilen

Omg, ich glaube ich sterbe. Ich hätte mich nie wieder auf Jake einlassen sollen und auch nie wieder mit ihm reden sollen. Ich wusste, dass er mich enttäuscht beziehungsweise, dass ich mich wieder von meinen Gefühlen leiten lasse und mich wieder vor Traurigkeit besaufe. In der Pause habe ich mit Günni gechillt, weil er mir noch was sagen wollte, wegen den Gerüchten und er fragte mich auch wer in meiner Klasse ist. Naja, eigentlich nur so Opfer. Vanessa, Julie, Mary und Nele. - Nele? Hahaha, Jake steht auf die. Anni und ich lachten, dabei tat es mir einfach nur so furchtbar weh. Sie ist ein liebes Mädchen, keine Frage. Aber schwer zu erklären, sie würden einfach nicht passen. Raffi hat mir gestern dann auch noch erzählt, das Jan auf mich steht und keine Ahnung, alles scheiße. Bin einfach viel zu traurig und geh mich betrinken und bei Mecces essen

Schlagen voll über die Strenge

Schützenfest war ja mal echt heftig. Zuerst vorsaufen bei Serena und dann gings los, das ich wieder kotzen musste, haha. Lag aber nicht am Alkohol, sondern das ich mich überfressen habe. Als es dunkler wurde, hat mich Serena's ehemalige beste Freundin zu sich gerufen, weil mir die gute alte 3,4 etwas erzählen wollte, was dann aber doch Serena's ehemalige gesagt oder besser gesagt gezeigt hat. Nämlich ein Foto von 3,4 und Tom und sie meinte sie wären fast zusammen. Ich ging weg, zu Anni und fing vor Wut an zu weinen. Mir ist egal, was die beiden tun. Mir geht es einfach nur darum, dass er die ganzen Beziehungssachen weitersagt und 3,4 sie jedem erzählt. Riley und Anni haben mich dann beruhigt und dann kam auch schon 3,4 mit ihrem Azzlack Slang, dass sie doch nur fast zusammen wären und das sie dachte, mir wäre das egal. Ich sagte nur: Verpiss dich, du Nutte. Verpiss dich einfach. Der ganze Schützenfest hat sie daraufhin fertig gemacht und Serena hat ihr 'ne Rose ins Gesicht geworfen, einfach zu geil. Mit Jan habe ich garnicht gechillt, was mich zuerst traurig gemacht hat, aber später nicht mehr. Günni hat mir seine Jacke gegeben und Jake war auch da. Um euch auf dem laufenden zu halten. Ich hatte die ganze Zeit über noch Gefühle für ihn und habe Tom eigentlich nur benutzt, um über ihn hinweg zukommen, was anfangs auch super geklappt hat, aber leider auch vorbei ging. Jake hat mich zu sich rüber gewunken. Ich ging hin. Vertragen wir uns wieder? - Wir hatten Stress? - Nein, aber du hast allen gesagt, ich hab dich verarscht. - Hast du doch auch. - Wollte ich aber nicht. Mir war das einfach nur so peinlich, weil ich so voll war und keine Ahnung. - Schon Okay. - Gut, setzen wir uns? - Klar. Wir redeten, ich hab ihn unglaublich vermisst. Er wurde abgeholt. Ich wollte ihn umarmen, aber er wich mir aus und küsste mich. Dieses unglaubliche Gefühl von damals kam wieder hoch und ich war überglücklich und bin es jetzt auch noch. Ich war bis 4 Uhr auf dem Schützenfest und habe beschlossen, endgültig mit dem Kiffen aufzuhören. Ich verkaufe meinen letzten Gramm und dann wars das. Jake hat mich heute wieder angelächelt und ich bin froh, auf dem Schützenfest gewesen zu sein. 

Ich werd niemals dreißig, doch darauf scheiß ich

Das Wochenende habe ich zuhause verbracht und nichts gemacht, richtig komisch, aber war danach richtig ausgeschlafen, hab noch Französisch gelernt, für die Arbeit, die ich am Dienstag geschrieben habe. Serena war Dienstag extrem scheiße und hätte sie am liebsten geboxt und Mittwoch war sie auch nicht da und Anni und ich haben uns schon ein bisschen Sorgen gemacht, aber jetzt ist bei ihr wenigstens alles wieder in Ordnung. Gestern Abend war auf meiner Ask Seite mal wieder richtig was los und ich wurde auch gefragt, was ich noch mit Vanessa etc zur Schule fahre. Ich hab geschrieben, dass ich mich das auch frage und auf die darauf folgende Frage, dass ich es ändern könnte, antwortete ich, dass ich mich eigentlich mit denen verstehe, aber Vanessa hatte da schon geschrieben und grob gesagt, sie findet ich nutze sie und die anderen zum zur Schule fahren aus und ich würde in der Schule ununterbrochen lästern und wäre hinterfotzig. Ich meinte, dass ich dazu stehe das ich lästern würde, aber nicht mit jemanden über Hinterfotzigkeit diskutieren muss, der es selbst ist. Sie meinte ich würde über Mary lästern und das Mary das wüsste und ich hab sie dann heute angesprochen und sie meinte, sie hätte in Franze was gehört, dass ich gelacht habe, als Serena über sie gelästert hat, dabei habe ich nur gelacht, weil ich es lustig fand, wie Serena sich über sie aufgeregt hat. Naja, Vanessa und Julia ( die ebenfalls meine Gespräche mithört) sind mir egal und Mary eigentlich auch. Mache ja außerhalb von der Schule nichts mit denen, obwohl ich mich in den Sommerferien mal wieder mit Mary treffen wollte, weil sie mal ne gute Freundin für mich war, aber naja so gehts auch. Dienstag habe ich mich noch mit Kai getroffen und mein Weed geholt, was ich morgen dann auch schön rauchen werde. Von Samstag auf Sonntag schlafe ich bei Serena, weil wieder Schützenfest ist und Sonntag gehts mit meiner Schwester und ihrem Freund zur Kirmes. Wird also ein verplantes Wochenende, aber das muss so, schließlich ist die Schule schon so gut wie vorbei

Hab mich ganz vergessen zu melden, aber naja, ich fange dann mal an zu erzählen. Schützenfest, waren wir bei Jan vorsaufen und sind dann irgendwann um 8 Uhr losgegangen. Los war anfangs nicht so viel, aber so wie man mich kennt, war ich schon ziemlich angetrunken und Anni am schlafen. Wir saßen auf einer Bank, mit den ganzen Leuten, meine Schwester und ihr Freund waren auch bei uns. Jan hat den Arm um mich gelegt und irgendwann fingen wir an uns zu küssen, und er kann das wirklich gut, haha. Verliebt bin ich dennoch nicht. Um 12 Uhr hat er mich dann nachhause gebracht und ich wäre am liebsten sofort eingeschlafen, aber konnte irgendwann nicht. Um 2 Uhr riefen mich Serena und Anni und heulend an und ich fing auch an zu heulen, weil ich es einfach nur heftig fand und mich mitgenommen hat. Aber was passiert ist, sag ich nicht. So geschockt wie ich war, bekam ich höllische Magenschmerzen und fuhr am nächsten Morgen ins Krankenhaus. Ich darf kein Alkohol trinken, nicht rauchen, etc. Finds scheiße, aber interessieren tut es mich nicht so. Gestern war ich bei Jan und wir haben Breaking Bad geguckt, gekuschelt, geküsst und geschlafen, haha. Aber seit gestern 11 Uhr schreiben wir kaum bzw. schreibt er komisch und das macht mich sad. Naja, so ist das Leben. 

Kenn den Weg, aber find nicht heim

ertrag' nicht den Frust,
sag mir was dir fehlt,
ich werd' es schon verkraften,
ich weiß ich hab dir oft geschworn',
ich will es besser machen,

doch dann fiel ich wieder,
in das alte Schema,
den Stress mit dir zu ignoriern',
war für mich viel bequemer,

Ich liebe dieses Lied einfach unbeschreiblich sehr. Ich glaube mir hat noch nie eins auf Anhieb besser gefallen. Aber Sinn meines Posts, dass ich euch auf dem laufenden halten will, da heute wieder Schützenfest ist und ich später keine Lust habe, so viel auf einmal zu erzählen. Mittlerweile schreibe ich regelmäßig mit Jan, also den Jan, der bei meinem Absturz mich weggetragen hat. Und ich weiß nicht, irgendwie läuft was bei uns. Heute gehen Serena, Anni und ich zu ihm, vorpien, da wieder Schützenfest ist. Jan will mich da unbedingt küssen und ich hab auch nichts gegen einzuwenden, weil ich einfach mal wieder Spaß haben will. Aber ich will nichts von ihm und er auch nichts von mir, nur ich will ihm keine falschen Hoffnungen machen, falls er später doch Gefühle haben sollte. Dann habe ich ja seit paar Wochen so einen Typ aus ner anderen Stadt, aber irgendwie, kommt da nichts und das sehe ich als Zeitverschwendung und ich will momentan eigentlich sowieso keinen Freund. Irgendwie nervt es nur und ich bin sowieso nicht dafür geeignet. Morgen schreibe ich dann etwas wegen dem Schützenfest, bis dann erstmal. 

Rauch solang in mich rein, bis ich mich schon vom kiffen erbroch

Ich kann nicht mehr. Grinse dumm vor mich rum, habe mir sämtliche Gehirnzellen weggesoffen und weggekifft. Und dann saß ich da wieder völlig breit am Bahnhof, konnte mich nur noch erbrechen, alles wird mir zu viel. Ich war wach, hörte alles, doch konnte meinen Körper nicht mehr kontrollieren. Das Einzige was ich brauchte, war meine Schwester. Serena und Anni haben sie angerufen und ich weinte. Ich hasse es zu weinen oder generell Gefühle zu zeigen. Ich bin durch, habe keine Lust mehr auf mein Leben, ich werde mit Alkohol nicht glücklich, mit Weed auch nicht, sonst auch nicht. Dachte Jace mag mich, aber genau dasselbe wie bei mir, zieht er auch bei Serena ab. Und morgen muss ich auch noch mit ihm und ihr ins Café, toll. Aber immerhin hat er sich Sorgen um mich gemacht. Trotzdem war es für mich wie ein Schlag das Bild bei Instagram mit Tom's neuer Freundin zusehen. Aber scheiß drauf. Ich wollte heute eigentlich mit Kai weg, aber er hat mir leider abgesagt. Scheinbar ist was dran von dem was Anni gesagt hat. Wir finden dieses Jahr sowieso keinen Freund mehr, dafür bauen wir einfach zuviel scheiße.

I wanna party and bullshit

Oh man, war das vielleicht ein krasses Wochenende. Donnerstag war ich bei meiner Oma, da ein bisschen Geld bekommen, Kuchen gegessen, das Übliche. Freitag habe ich mit meiner Schwester gefrühstückt und sind dann in die Stadt gefahren, wo ich mir einen Bikini und Leggins gekauft habe. Abends bin ich dann zu Serena gefahren, weil die Bauernparty war, die anfangs ziemlich langweilig war, aber als die ersten Bierflaschen geleert wurden ging es richtig los. Jace, ein echter netter Kerl, wollte die ganze Zeit mit mir feiern und wir sind uns auch ein bisschen näher gekommen. Er hat immer den Arm um mich gelegt, hat mich getragen, meine Hand gehalten und ich bin jetzt seins. Meine Handy Nummer hat er auch und er hatte mich noch nachts angeschrieben und wollte sich unbedingt mit mir treffen und er schenkt mir sogar noch nachträglich was zum Geburtstag. Wir hatten uns schonmal kennengelernt, aber da hatte ich meinen Absturz und weiß somit nichts davon. Als er dann leider gegangen ist, kam Raffi die ganze Zeit zu mir und hat auch den Arm um mich gelegt, dabei dachte ich, er tut das, um auf mich aufzupassen, damit ich nicht abstürze. Leider falsch, er offenbarte mir seine Gefühle und ich war geschockt und betrunken. Zum Glück bin ich dann um 1 Uhr gefahren und gestern war ich mit Anni, Serena und Raffi kiffen und ich hatte noch nie so einen Fressflash gehabt und es war einfach toll, als würde ich fliegen. Oh man, hört sich das scheiße an, haha. Das wars erstmal

So Leute bin wieder back, hab zwar immer noch nicht viel zu erzählen, aber hab dann später keine Lust, dass zu erzählen, falls es doch eine Rolle spielen sollte. Freitag war ich wieder Schützenfest und alle Achtung - ich war nicht besoffen, weil so gut wie nichts los war. Serena, Anni und ich haben dann kurz mit Raffi gechillt und ich bin um 11 Uhr dann auch nach hause gegangen und joa. Gestern ist dann mein Handy einfach so kaputt gegangen und ich hab geheult, weil ich alles zurücksetzen musste und meine Handykontakte weg sind und ich von 120 nur noch 45 habe, aber Hauptsache es geht wieder. Heute habe ich dann meine Mathearbeit geschrieben und ich hab es wieder verkackt, aber wundert mich nicht. Mein Erdkunde Referat musste ich doch nicht halten und ich hab noch eine Woche Zeit es zu überarbeiten, ein Glück. Dann hab ich noch mein Fahrrad zur Reparatur gebracht und auf dem Weg, vibrierte mein Handy drei mal, schaute drauf und erblickte drei Nachrichten von Tom und ich fuhr vor Verwunderung fast gegen eine Laterne. Er fragte mich wirklich wie es mir geht und leider hat er mir nur geschrieben, weil er zuhause rumhockt, mit einem gebrochenen Fuß, langeweile hatte und niemand sonst Whatsapp online war, geil. Naja, mehr hab ich nicht zu sagen

Und es geht mir immernoch beschissen

Ich will nicht immer übertreiben, aber warum mache ich es dann immer? Gestern schon wieder wegen Alkohol gekotzt und diesmal wissen es meine Eltern. Aber sie wissen auch nicht, wie beschissen es mir geht. Sie wissen nicht, wie sich das für mich an fühlt, wenn Serena immernoch bei mir heult, wegen ihrer ehemaligen Besten Freundin, obwohl sie sagt, ich wäre es immer. Sie wissen nicht, wie scheiße es mir geht, wegen Tom, wie sehr es mich verletzt. Wenigstens musste ich gestern für Alkohol keinen Cent bezahlen, da wir ja so nette  Boys aus der Umgebung gefunden hatten, die uns immer einen ausgaben. Nur gegen Ende, als ich Serena verloren hatte und ich mich auf dem Weg zum Bahnhof machen wollte, wusste ich den Weg nicht mehr. Mary und T, (ja 3,4) haben mich zum Bahnhof gebracht, wo sie mich mit meiner Kotze alleine ließen. Meine Schwester ging nicht an ihr Handy, Serena ging nicht an ihr Handy, nur Jan. Und er redete mit mir die ganze Zeit, bis mein Zug kam. Ich habe leider Gottes wieder Tom angeschrieben, weil ich nicht wusste, was ich mit Serena machen sollte, weil sie so fertig war. Und ich hätte damit nicht gerechnet, aber er gab mir einen Rat, trotzdem war nichts weiter. Mein Vater hat mich gefragt, wieso ich soviel gesoffen habe und ich fing an zu weinen, weil ich es nicht mehr zurück halten konnte. Ich bin fertig mit allem. 

I do whatever i want to

Ohje, gestern war vielleicht ein Tag. Ich hab kein Geld mehr und auch nur noch eine Kippe. Wir haben mit dem Schülerausweis von Annis Schwester Alkohol gekauft und sind dann zu Serena gefahren. War ein bisschen langweilig, aber als der Alkohol dann kam, war alles besser. Wir hatten zuerst eine große Flasche Desperados, ein 6er Becks Ice und noch zwei Flaschen Jive. Dann gingen wir in den Supermarkt holten noch Cula Lou und Pfirsich Bowle. Wir haben wieder so harte Scheiße gelabert und dann haben wir uns kurzerhand erschlossen, zum Schützenfest zu fahren. Ich saß bei Anni hinten auf dem Gepäckträger und glaubt mir, sie war ziemlich angetrunken und dann noch auf der Hauptstraße fahren, ich hatte Angst um mein Bier. Als wir da waren, musste ich auch schon wieder fast gehen, aber war auch irgendwie nichts los. Völlig betrunken bin ich zurück gefahren mit dem Zug, habe mich auf dem Weg hingelegt und geheult und naja, das war der Abend. Heute gehts weiter!

2 Monate

Heute vor zwei Monaten fing alles an, unsere kurze Beziehung. Doch es ist diesmal anders. Diesmal schreibe ich dir keinen süßen Text, wie sehr ich dich doch Liebe und ich dich nicht verlieren will. Heute ist der Tag, an dem ich endlich mit dir komplett abschließen muss, weil ich sonst daran zerbreche. Lösche dich aus allen Sozialen Netzwerken, Handy Nummer, Whatsappverlauf, verbrenne die übrigen Bilder. Ich will nicht ständig sehen, wie du neue Weiber kennenlernst und ich dir immer weniger bedeute. Mit der Scheunenparty heute wird wohl doch nichts, wegen Ausweiskontrollen, also gehts zu Serena in den Keller und dort mit Anni chillen. Den beiden, denen ich zurzeit am meisten vertraue. Morgen Schützenfest steht noch und es wird keine Suffanrufe bei Tom geben, nun ja, was soll man tun. 

Und ich vermiss dich

Es tut weh, so verdammt weh, brennt mir ein Loch in mein kleines, schwaches Herz. Dir ist es egal, dass ich dich vermisse, das ich es bereue mit den Fotos und generell mit dir Schluss gemacht zu haben. Ich versteh, dass du wütend bist, dass ich so feige war und ich es dir nicht ins Gesicht gesagt habe, aber kannst du mich denn nicht ein bisschen verstehen? Du warst mindestens genauso feige, da du nicht den Schlussstrich gezogen hast, obwohl du es wolltest. Ich hätte dir nie schreiben sollen, dass ich dich vermisse, es kam sowieso nur eine blöde Reaktion von dir, aber ich habe all das voll verdient und ich kann nicht mehr, ich bin fertig, kaputt und keiner kann was dagegen tun. Deine Antwort war Pech. Ich hätte mir immer Sorgen um dich gemacht, scheiß drauf, ob nach der Beziehung oder während, aber diese Mühe bin ich wohl niemandem wert. 

I'm not over it

Es fing an zu regnen. Ich wartete an der großen Uhr am Hauptbahnhof, da wo alles anfing und somit auch endete. Kamst auf mich, gabst mir meinen uralten MP3 Player zurück, den ich schon völlig vergessen hatte und ich gab dir deine Sachen. Sollen wir später noch schreiben? - Wofür? - Sag einfach. - Aber wofür? Wir schauten uns nichtssagend in die Augen, sagst mir Bis Bald und ich ging. Es hatte den Eindruck gemacht, als wolltest du mich noch umarmen, aber ich bin weggegangen, als es ziemlich stark anfing zu regnen. Passte ja zur Stimmung. Ich lief Richtung Innenstadt, blieb an einer Wand stehen und stellte mich unter und weinte. Ging nach fünf Minuten wieder zurück zum Bahnhof und sah dich in dem Currywurststand mit einem Mädchen sitzen, das hat mir den Rest gegeben. Zum Glück kam Anni später noch in die Stadt und wir haben  zusammen gechillt. Boah, ich will Tom nie wieder sehen! Und genau in diesem Moment, gehst du an mir vorbei mit Tabea. (?) Dabei wolltest du dich doch mit Elias treffen und lügen hattest du zu dem Zeitpunkt eigentlich auch garnicht mehr nötig gehalten. Wir schrieben. Wieso wolltest du mit mir schreiben? - Ka, sahst traurig aus. - Lol, war ich aber nicht. - oh, okay :( - Sollte ich etwa traurig sein? - Ja? Wir hatten ne schöne Zeit. Am Ende gingen wir im Streit auseinander und unseren letzten Worte waren Hadde. Ich konnte es mir leider nicht verkneifen, bei Instagram unser Bild zu posten, was ich verbrenne, man sah nichtmal sein Gesicht. Fuck you, womit habe ich das verdient? - Was habe ich jetzt schon wieder gemacht? - Instagram? Ich habe das nicht verdient. Wir schrieben und verabschiedeten uns mit 'bye' und 'tschüss', wieder beziehungsweise immer noch im Streit. Samstag wären es zwei Monate. Ich werde auf der Scheunenparty sicherlich weinen und dich im Suff anrufen, auch wenn du mich nachher noch mehr hassen wirst, aber okay, ich brauche Zeit um dich zu vergessen. 

Well it's over

Keine Ahnung, wieso ich alles wieder hinwerfe. Scheinbar fehlt mir die Kraft dazu. Ich will nicht ständig der Sündenbock sein, Schuld an allen Streitereien und für alles andere was bei uns schief läuft haben. Ich wollte immer für dich da sein, dabei hast du übersehen, dass ich mich aufgegeben habe, nur um immer für dich da zu sein. Du schätz nicht, was ich alles für dich getan habe und immer noch tue. Heute sind es 8 Wochen. Es hört sich verdammt kurz an, aber wir haben viel zusammen erlebt. Wie es aussieht, hast du das alles auch schon vergessen. Morgen ist es aus, ein für alle mal. Ich gebe dir dein Shirt, deine Jogginghose, deine Uhr, deine Kette und deinen Marmor Gummibären zurück. Und zu guter Letzt, unsere Fotokabinen Bilder. Du willst zwar, dass ich deine Beste Freundin bleibe, aber meinst du es ist leicht für mich, wenn du mich mit irgendwelchen Mädchen dicht redest und ich innerlich daran zerbreche? Ich kann nicht mehr, weil ich weiß, dass du mich nicht mehr liebst und mich auch nie so geliebt hast, wie ich dich. 

Auch diesmal ist alles nicht perfekt genug

Vielleicht ist es besser gewesen, wenn wir nur Freunde geblieben wären. - Wenn du es sagst. Hast den Kampf um mich aufgeben, obwohl du mir Stunden vorher geschworen hattest, dass du immer um mich kämpfen wirst, egal weswegen. Und als ich sagte Tust du sowieso nicht, hatte ich wieder Recht behalten, traurigerweise. Wieso ich so zickig bin und Eifersüchtig, verstehst du nicht. Ich kann es nicht leiden, wenn du dich mit anderen Mädchen triffst, nicht weil ich ein Problem damit hätte, aber ich denke sie wären besser als ich, schöner als ich und das du dich in sie verliebst und wir uns aus den Augen verlieren. Hab unmengen an Tränen vergossen letzte Nacht. Ich bin halt nicht so der Beziehungstyp. Ich hab normalerweise jeden Tag 'ne neue Perle und diesmal ist es anders. Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll. Ich bin halt nicht der, der dir süße Nachrichten schreibt und dir auch nicht 24/7 schreibt. Ich hab selbst Probleme und ich schaff es nicht auch noch, dich andauernd glücklich zu machen. - Wieso erzählst du mir nie deine Probleme? Ich bin doch immer da für mich, selbst wenn ich sauer bin. Ich weiß halt nicht wann Schluss ist mit dem übertreiben und du zeigst mir auch keine Grenzen auf. - Denk nochmal eine Nacht darüber nach, wie du dich entscheidest. Ich will deine Entscheidung nicht beeinflussen. Wieso muss ich eigentlich immer kämpfen und verliere trotzdem immer alles? Habe es satt ständig herhalten zu müssen und keiner versteht es. Serena meint, ich soll kämpfen und ja, ich tue es auch. Auch wenn ich dich bald verlieren werde und ich diesen Schmerz nicht standhalten kann. 

Randaleeeeé

Der Erste Mai war für mich ein Erfolg, da ich nicht besoffen in der Ecke lag oder vom Krankenwagen abgeholt werden musste, wie manch andere. Der Tag fing gut an, wir waren alle ziemlich gut dabei, nur ich hielt mich zurück. Auf halbem Weg, zur Kanalinsel, trafen wir Serena's Cousine und ziemlich viele andere Zehntklässer, denen wir uns dann anschlossen. Nach zwei Stunden endlich angekommen, wo auch schon der Großteil der Fläche bedeckt war, chillten wir uns in eine gemütliche Ecke mit Ghettobluster und Getränken. Wir tranken und ich stellte fest, dass Jake und ich dieselbe Sonnenbrille aufhatten und wir uns auch noch angeschaut haben, bah. Ich tröstete Anni, Julschi und Judith und war der Aufpasser von Serena, damit sich ihr Freund keine Sorgen machen musste. Ich hab mich dann noch super mit Raffi unterhalten, der bei meinem Absturz auf mich aufgepasst hatte und an sich ein gelungener Tag. Ich könnte noch mehr erzählen, aber das waren nur so Momentsachen, die ihr nicht verstehen werdet, da zu viele euch unbekannte Personen dabei waren. 

Don't forget me now

Die Schließung von SchuelerVZ rückt näher und ich hab mir dann jetzt auch einen Facebook Account gemacht, wo ihr mich gerne adden dürft. Klickt einfach auf Facebook und ich werde es auch noch einmal zu meiner 'contact me' Seite hinzufügen. Ihr könnt mich auch gerne anschreiben, ich freue mich darüber. Der erste Mai rückt immer Näher und die erste CD ist auch schon gebrannt und Geld auch bezahlt. Ja, ich wollte erstmal keinen Alkohol trinken, aber nun ja, Pläne ändern sich. Nur Tom darf davon nichts wissen, aber so wie ich mich kenne, wird das sowieso wieder schief gehen. Wir hatten wieder eine Beziehungskrise, aber wir haben vorhin geskyped und dann haben wir das geklärt. Meine Verwandten aus Portugal waren da und jetzt wieder weg. Aber es war schön. Morgen werde ich für Französisch lernen und Dienstag sehe ich Tom wieder. Ich freue mich total, keine Ahnung wieso. 

drunk as fuck

Sieht so aus, als hätte ich Freitag den nächsten 'To do' Punkt abgeharkt. Ich habe fast keine Erinnerungen mehr an diesen Abend, aber ich werde versuchen, euch alles zu erzählen. Anni, Serena und ich waren bei Tim im Keller. Alles fing gut an, wir lachten viel, tranken auch. Tom rief an und war sauer, weil ich ihm nicht gesagt hatte, dass auch Jungs da waren. Aber ich hatte es ihm vor einer Woche gesagt, aber naja. Ich war traurig und kippte mir ne halbe Wodka alleine mit Eistee gemischt und ich war auch super drauf. Wir hörten Musik, Tim half mir bei "4 Bilder - 1 Wort" und auf einmal - Filmriss. Ich weiß nichts mehr. Ich bekam nur ganz wenig mit. Serena und Anni kümmerten sich um mich. Serenas Freund hielt meine Haare und später lag ich kotzend auf Tim's Schoß und noch später bei Jan, aber einen anderen. Er versuchte mich wach zu halten, damit ich nicht einschlafe und Serena wollte den Krankenwagen rufen, aber Jan war echt total nett. Er hat mich raus getragen, an die frische Luft, mit paar Jacken, redete mit mir und passte auf, dass ich mein iPod nicht vergesse. Ich saß kurz alleine draußen und stellte fest, dass da der Freund von meiner Schwester steht und wir haben uns nicht erkannt, haha. Erst als er gefragt hatte, wer ich bin. Irgendwer hatte dann noch mit meiner Mutter geschrieben, weil sie gefragt hat, was ich gegessen hab. Naja, wegen mir hat Serena geweint, aber es ist alles gut verlaufen. Meine Eltern wissen von nichts, ich hab alles mit Tom geklärt und ich lass erstmal die Finger vom Alkohol. 

my life is so boring

Da ist schonmal so gutes Wetter und ich darf den ganzen Tag zu hause rumgammeln, weil ich krank bin, super! Gestern war das Wetter zwar auch in Ordnung, aber es hat ab und zu geregnet und Tom ist echt anstrengend und hat mein Muffin angesabbert, weswegen ich echt sauer war und ihn direkt weggeworfen hab, haha. Nunja, meine Stimme hat sich dann heute morgen komplett von mir verabschiedet und so konnte ich wenigstens länger schlafen, wobei mir danach auch direkt wieder langweilig war. Tom meldet sich nicht und er nutzt es scheinbar vollkommen aus, sein Handy gestern bei Media Markt abgegeben zu haben und er jetzt ein altes Handy verwenden muss, wo kein Whatsapp drauf ist und ich nicht sehen kann, wann er zuletzt online war. Naja, auch egal. Wäre nur schön, wenn er mich dann wenigstens ablenken würde, aber so soll es wohl nicht sein. Morgen werde ich wahrscheinlich auch nicht zur Schule gehen können, was echt langweilig ist und ich den ganzen Tag Suppe essen darf. Ich habe somit auch keine Vorbereitung auf die kommende Französisch Arbeit, was ich meinen Eltern aber nicht erzählen werde, weil ich sonst nur zu hause bleiben darf und dann heißt es: Lernen, lernen, lernen! Aber in der Zeit, wo ich jetzt zu hause rumhocke und nichts sagen darf, so als hätte ich ein Schweigegelübte abgelegt, werde ich damit verbringen, American Horror Story zu gucken und Eine wie Alaska endlich zu ende zu lesen. Freitag muss ich unbedingt wieder gesund sein, da ich dort zu Tim in den Keller gehe und danach mit Serena bei Anni schlafe, weil wir zu voll sein werden. Vielleicht sehe ich dann Samstag Tom wieder, wenn er es bis dahin für nötig hält, mir zu schreiben und vielleicht mach ich dann auch endlich ein Facebook Account wegen meinen Blog und wäre nett von euch wenn ihr mir vielleicht Fragen bei Ask stellt, damit mir nicht so langweilig ist. Der Link dazu ist unter 'contact me'. 

Cause you felt in love with me

Ich glaube langsam geht meine Schulische Leistung bergauf. Eins im Englisch Test, 2+ im Französisch Test, 96,25 Punkte von 100 bei der DELF - Prüfung (geht um Französisch Kenntnisse). Ok, eine 3- in Deutsch, aber das liegt an der Lehrerin, ich gehöre damit immer noch zu den besten 9 aus der Klasse. Ich hatte eine kleine Beziehungskrise mit Tom gehabt, aber das haben wir gestern geklärt. Aber um es auch mitzuteilen, er hat sich nicht mehr für mich interessiert. Nicht angerufen, nicht geschrieben, nicht geantwortet und Höhepunkt der Sache war, dass er mit Jake skaten war. Das hat das Fass zum überlaufen gebracht und ich hab ihn knallhart meine Meinung ins Gesicht gesagt. Er wusste schließlich was bei mir und Jake war und Tom hat ihn eigentlich auch gehasst. Ich würde damit einfach nicht klar kommen. Ich sagte dazu noch, dass ich mir unsicher bin, was unsere Zukunft betrifft, ob es lange hält. Ich glaube, dass hat ihn echt zum Nachdenken gebracht. Nun gut, gestern war ich mit Jan in der Stadt, wo es so heftig geregnet hat und wir zu Subway gegangen sind. 2 Stunden später wussten wir nicht mehr, was wir tun sollten und ich fragte Tom, ob er gerade zufällig in der Stadt wäre. Er war bei der Stadtwerke skaten, 10 Minuten vom Bahnhof weg und ich traf mich mit ihm, um es endgültig zu klären. Haben wir gemacht und jetzt ist alles wieder gut. Heute wollte ich mich mit Serena treffen, aber ich bin leider krank und ich hoffe, dass ich morgen wieder halbwegs gesund bin, da Tom kommen wollte. Montag sind es dann 4 Wochen, die super schnell vorbeigegangen sind. Was ich noch schade finde, dass SchuelerVZ gelöscht wird, da ich dort immer meinen Blog promoten konnte. Ich werde mir dann einen Facebook Account anlegen müssen, obwohl ich Facebook nicht so toll finde. Nun ja, ich weiß leider nicht wie ich meinen Blog designen soll und so sieht es ziemlich fade aus. Wenn ihr Ideen habt, sagt mir doch gerne Bescheid. Stellt Fragen bei Ask.fm oder hier gleich als Kommentar. Verfolgt meine To do Liste und ich versuche mich öfters zu melden. Bis demnächst

Das war's

Es tut mir so Leid. Ich weiß einfach nicht, worüber ich schreiben soll. Ich saß gerade eine Stunde an einen Eintrag, wo nur Müll heraus gekommen ist. Ich nehme mir jetzt erstmal eine Kreative Blogger Pause. Ich bin noch auf meinem Tumblr erreichbar und auch bei Ask, falls ihr fragen habt und/oder noch ein Lebenszeichen von mir hören wollt. Ich werde die Monate auch noch einen Foto Blog erstellen, da ich zu meinem Geburtstag eine Spiegelreflex Kamera kriege. Mal schauen ob bei Tumblr oder hier bei Blogspot. Wenn es soweit ist, werdet ihr von mir hören. Bis dann. 

Heaven is a place on earth with you

Ich warte an der großen Uhr am Bahnhof auf dich, wo du mich schon vom weiten anlächelst. Dieses lächeln, in das ich mich verliebt habe. Du nimmst mein Gesicht in deine Hand und drückst mir einen Kuss auf meine Lippen. Greifst nach meiner Hand und wir laufen durch den starken Schneesturm in Richtung Bushaltestelle, wo wir einstiegen, um zu dir zu fahren. Kann nie genug von deinen Lippen, dein Lächeln und deiner Stimme kriegen. Ich bin so glücklich, wie ich es noch nie war. Vielleicht war ich ja schon mal so glücklich, doch habe ich dieses Gefühl über die Jahre vergessen. Dieses Bauchkribbeln, war noch nie so stark, nicht mal bei Jake, den ich wirklich sehr gemocht habe. Aber war das zwischen mir und Jake wirklich Liebe? Obwohl ich eher sagen würde, dass diese sogenannte Liebe einseitig war und das tat weh und tut es immer noch. Nicht weil ich ihn liebe, sondern weil ich diesen Schmerz ein halbes Jahr lang ertragen musste und mit ansehen musste, wie er noch andere Mädchen neben mir hatte und ich so was auch noch toleriert habe. Aber mein Freund, ist das Beste was mir passieren konnte. Er liebt mich über alles und genau dasselbe tue ich auch. Was gibt es schöneres als erwiderte Liebe? Ich habe noch nie sooft gelächelt, wie ich es seit dem 18. März tue. Er ist perfekt für mich. 

Glad you came

Ich bin so glücklich, wie schon lange nicht mehr. Ich hab jemanden gefunden, der zu mir passt und mich nimmt wie ich bin. Ungelogen, er ist mein Seelenverwandter. Ich hätte nie gedacht, dass es so jemanden gibt, aber ich habe ihn tatsächlich gefunden. Ich bin sprachlos und überwältigt. Vor ein paar Monaten hätte ich nie gedacht, dass ich über Jake hinweg kommen werde, aber er hat mir genau das Gegenteil bewiesen. Ich bin so glücklich und am strahlen, wenn ich in seine Augen sehe. Er ist so unfassbar toll zu mir, wie ich es noch nie zuvor erlebt habe. So etwas habe ich noch nie gefühlt und ich hoffe, dass es auch lange so bleibt. Ich will ihn nie wieder her geben.

Just my luck

Ich weiß nicht, was mit mir los ist. Vor nicht einmal einer Woche war ich so traurig, depressiv und heute bin ich so glücklich. Auch wenn ich heute meine Mündliche DELF Prüfung habe. Gestern wollte ja Kai kommen, aber erst ist krank und so gemein wie es klingt, darüber war ich auch froh. Ich mag ihn zwar, aber nicht so sehr wie er mich. Ich kann nicht innerhalb einer Woche Gefühle für einen entwickeln. Als ich immer so lieb war zu ihm und auch so ihm geschrieben hab, dachte ich, dass er das nicht ernst nimmt und das auf eine freundschaftliche Art tut. Aber ich kann es sowieso nicht ernst nehmen, innerhalb einer Woche solche Gefühle zu entwickeln... Das kann in meinen Augen nicht echt sein und wir sind uns ja auch nicht irgendwie Nahe gekommen, um so zu fühlen. Ich mag ihn, seinen Charakter, seine Eigenschaften, aber ich liebe sie nicht. Ich will doch nur einen guten Freund und nicht mehr. Ich freue mich für meinen Ex, dass er jetzt endlich wieder jemanden gefunden hat, der ihn glücklich macht. Auch wenn die Beiden sich erst eine Woche kennen und ich ein bisschen Zweifeln muss, aber ich gönne es ihm. Ich glaube ich habe noch nichts von Tom erzählt. Ich kenne ihn nicht lange, aber er ist echt total lieb zu mir. Er will heute für mich eine Stunde Zug fahren, um mir ein Getränk zu kaufen, dass ich liebe. Er ist auch halb Portugiese, genau wie ich. Sein Lieblingswort ist auch Hurensohn und ich kann mit ihm echt über jeden Scheiß reden. Gestern haben wir drei Stunden telefoniert und sind dabei eingeschlafen. Montag treffen wir uns und ich freue mich schon darauf. Meine Eltern kontrollieren mich auch nicht, wie ich es dachte, wegen der Kiffer Geschichte und das finde ich auch gut. Nur noch eine Woche Schule und ich freue mich total darauf. Ich wurde auch gefragt, ob ich nochmal den Schüleraustausch nach Frankreich machen möchte, aber einmal reicht, denke ich. Bis dahin, wünsch ich euch ein erfolgreiches Wochenende.

Spüre den Schmerz tief in der Brust

Fühle mich gefangen, in mir selbst. Eingesperrt in einem Haus, alle Türen verschlossen, kein Ausweg zu finden. Lauter Kameras, die jeden Schritt von mir verfolgen, mich beobachten. 

Wie ihr seht, es geht mir ein wenig schlecht. Alles hat nur damit angefangen, weil ich meine verfickte Fresse nicht halten kann und meinen Eltern vor ein paar Monaten sagen musste, dass Vivi kifft. Ich dachte, die würden verstehen, dass ich sowas nicht mache. Ich wollte einfach nur offen ihnen gegenüber sein, mich anders als meine Schwester verhalten, die ihnen alles verschweigt. Und weswegen sie auch so schockiert waren, als meine Schwester im Krankenhaus wegen Alkohol lag. Sie haben sich natürlich große Sorgen gemacht, aber sie nicht anders behandelt oder sie kontrolliert. Ich wollte es meinen Eltern leichter machen und ihnen nicht so viele Sorgen bereiten, stattdessen wird es für mich zur Hölle. Kontrollieren mich, schauen mir in die Augen, um zusehen ob ich Gras geraucht habe, riechen an mir um zu wissen, ob ich geraucht habe. Wollen plötzlich von meinen Freunden die Telefon Nummern haben, obwohl  sie das vorher nie wollten oder gebraucht haben. Sehe wie das Vertrauen verschwindet, was sie in mir hatten, obwohl ich es ihnen nur leichter machen wollte. Fing wieder an mich zu ritzen, wollt mir den Klinge in den Kehlkopf rammen, für immer weg sein. Fühle mich nicht mehr wohl, hatte noch nie ein Größeres Verlangen gehabt, einfach zu verschwinden. 

Ich habe mich ja jetzt eine ganze Weile nicht gemeldet, was auch daran liegt, dass mir einfach die Kreativität fehlt. Ich weiß nicht über was ich schreiben soll. Das Thema Jake wurde ja jetzt ziemlich lang durchgekaut und langsam habe ich auch wirklich Interesse an ihn verloren. Nun ja, ich sehe ihn zwar jeden Tag in der Schule, aber mal ganz ehrlich, er hatte eh nicht vorgehabt sich nach dem 1. Januar nochmal zu melden und das muss ich sowieso akzeptieren. Aber langsam fällt es mir auch nicht schwer. Es wird Frühling, wobei man sagt, dass man Schmetterlinge im Bauch kriegt, meine aber eher sterben. Ich habe damit aber auch kein Problem. Dieses Jahr, wird mein Jahr. Ich spüre es. Ich habe eine 1 für meine Praktikumsmappe bekommen und auch Referate gehalten und all das, gibt mir ein besseres Gefühl, mal nicht so dumm zu sein, auch wenn nächsten Montag Mathearbeit ansteht. Das Wetter ist so toll, ich habe einen Tanzpartner für den Tanzkurs gefunden und ich werde so richtig ordentlich feiern und abhängen, mich dumm kiffen und saufen, so viele Zigaretten rauchen, bis ich einen Nikotinflash habe. Gleich gehe ich raus mit Serena und Vivian. Der erste Mai wird so schön und die Ferien davor erst recht. Jedes Schützenfest im Umkreis besuchen und Samstag auf der Kirmes mit Annika und Serena. Ich habe wieder ein Leben und werde euch davon immer was erzählen. Von den schönen Seiten meines Lebens.

Ach es macht keinen Sinn, Augenränder bis zum Kinn

Schaue in deine schönen Augen, die mich durchbohren. Stellst dich fast neben mich, um meine Gespräche mitzuhören, meine belanglosen Gespräche. Unsere Blicke treffen sich, wieder und wieder. Umgehauen von deiner Schönheit. Hab schon fast vergessen, wie es ist, dir nahe zu stehen, wo uns nur noch ein paar Meter trennen. Ich will dir am liebsten in deine Arme fallen, nur ein letztes Mal. Mich sicher fühlen und verstanden. Ich halte deine Nähe nicht aus, sie bringt mich um. Nur noch 4 Monate, dann hab ich es geschafft. Trauer überfällt mich. Ich werde ihn dann nie wieder sehen. Unsere Wege trennen sich, endgültig. Ein neues Kapitel wird beginnen, neuer Lichtblick. Muss dich vergessen, aufhören von dir zu träumen. Deine Instagrambilder ignorieren, alles. 

Zu schwach. Kann kaum aufstehen. Der bittere Geschmack hinten im Hals, der Geschmack nach Tränen. Sehe alles nur noch durch einen Tränenfilm. Würde alles dafür tun, nie mehr aufwachen zu müssen. Friedlich weiter in meinem Bett liegen. Traumlos weiterschlafen. Nie mehr glückliche Menschen sehen, nie mehr die Leute aus meiner Schule, mit ihren abwertenden Blicken. Mich nie mehr schämen müssen, für das was ich bin. Für das, was ich fühle, für das was ich denke. Ich müsste nichts mehr riskieren. Keine Fehler machen und  keine Angst vor meiner Zukunft haben. Habe es satt, ständig für jeden die zweite Wahl zu sein. Für jeden nur ein Übergangsfreund. Habe keine Angst zu sterben. Hoffe auf ein neues Leben. Hoffe, Menschen mit einem anderen Blickwinkel zusehen. Die Guten und die Schlechten zu unterscheiden. Hoffe auf Schönheit, Intelligenz, meinen Seelenverwandten. Ob ich aufgebe? Ja. Es macht keinen Sinn, sich ständig wieder aufzuraffen, einen Schritt vorwärts zu gehen und in den anderen Moment, wieder tausend zurück zu stolpern. Habe mich auf meinem Weg verwirrt. Finde nicht mehr hinaus. Bleibe allein. Gehe meinen Weg allein, in der stillen Hoffnung, gefunden zu werden.